ma was politisches...

Olle Helmut, Gorbatschow und Mitterrand treffen sich.
Schnell haben die Drei ein diskutables Thema...

"was war das Beste, was je erfunden wurde"

Mitterrand gleich vorne weg: "Bordeaux, der weltberühmte, langlebig und typisch trockene Rotwein Mö wui..."

Gorbatschow gleich hinterher "Nastrowje, selbstverständlich Wodka, was sonst?"

Nur Helmut Kohl sitzt gedankenversunken da und überlegt und überlegt und überlegt.
Mitterrand "Elmut wase iste...?"
Gorbatschow "Chelmut, dirr muss doch chetwas einfallen!"

Da... Helmut hebt den Finger und sagt "Thermoskann"
Die anderen Beiden gucken echt blöd aus der Wäsche und Mitterrand sagt "Abär wase iste mite de Therrmosskann?"

"Ja die Thermoskann iss des Beste was erfundn wurd" sagt Helmut vollends überzeugt. "Im Windä, wenns drausse kald iss,
füllt mirs Hannelörsche immer heisse Tee ein und wenn isch ins Büro komm, isser immernoch heiss.
Und im Sommä füllt mirs Hannelörsche kalte Eistee ein und wenn isch ins Büro komm, isser immernoch eiskalt! Tolle Erfindung"

Gorbatschow schüttelt mit dem Kopf "Nein, das kann nicccht sein, woas iss darran so toll?"

Helmut schaut die Beiden innig -so wie's ihm möglich ist- an und sagt "Isch möscht gern wissn woher die Thermoskann
weiss wann Sommä und Wintä iss"!!!

Petrus geht an die Himmelspforte, weils geläutet hat. Auf der anderen Seite steht ein Mann mittleren Alters und sagt: "Guten Tag, ich bin der Mei..." Und schwupps - weg war er. Nach kurzer Zeit läutets wieder, Petrus macht die Pforte auf: "Guten Tag, ich bin der Mei..." - weg war er. Als es zum dritten Male läutet fragt Petrus Gott: "Sag mal, wenn es wieder der Mei... ist, was hat der denn?" Gott antwortet: " Petrus, laß den endlich rein - das ist der Meier, der wird unten nach einem Verkehrsunfall grade reanimiert!"

Gott geht an die Himmelspforte öffnen, weils grade wieder geläutet hat. Draußen stehen ein Säufer, ein Kiffer und ein Raucher. Alle sind sie an ihren Lastern gestorben. Gott bittet sie herein und spricht: "Ihr seid alle an euren elenden Lastern gestorben, hier müßt ihr euch aber auf Ewigkeit von euren Lastern befreien. Damit das einfacher fällt und weil ich heute besonders gute Laune habe, steigt jeder in eine Holzkiste, für genau 1000 Jahre. Und ihr könnt euch mitnehmen, was euch am liebsten ist." Der Säufer geht in seine Kiste, nimmt sich ein Bier mit, was nie alle wird. Der Kiffer nimmt sich einen Spiegel mit mit einer Linie drauf, die nie alle wird. Der Raucher nimmt sich eine Packung Zigaretten mit, die nie alle wird.
Nach 1000 Jahren öffnet Gott wieder die Holzkisten. Der Säufer torkelt heraus: "1000 Jahre im Suff, herrlich! Jetzt werd ich fromm." Gott läßt den Kiffer frei: "Herrlich, 1000 Jahre unter Strom, jetzt werd ich fromm." Gott macht die letzte Kiste auf, niemand kommt raus. Gott schaut hinein, findet ein zusammengekauertes Häufchen Elend. "Feuer! Gib mir Feuer!!!".

Ein Mann will gerade aus seiner Wohnung, blickt nach unten und sieht eine Schnecke.
Er bückt sich, nimmt die Schnecke und wirft sie auf die Wiese.

Zwei Jahre später klingelts bei dem Mann an der Tür.
Er öffnet blickt nach unten und vor ihm steht die Schnecke, stützt ihre Arme in die Seite und sagt:

"Ey, das eben war ja wohl nit nett...!"

...ui... da fällt mir noch Einer ein...

Vier Schnecken sitzen auf der Bahngleise...

Guck ma, da kommt n Zug - knack
wo - knack
da - knack
hä - knack

n Brüller...!!!

Meine armen Namensvetter... was nicht heißen soll, dass ich langsam bin

++´´ß ...lass ma übalegn...

natürlich nicht!!!!

dicken

Hab auch noch einen gefunden ...

Das Wunderzimmer

Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus.

Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug).

Fragt der Sohn:
"Vater, was ist das?"

Der Vater:
"Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!"

Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12.

Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift.

Der Vater zu seinem Sohn:
"Schnell! Hol deine Mutter!"


Liebe Grüße
Christiane

*looooooooooooooooooool*

Die Quizmasterin dreht sich zum männlichen Kandidaten:

"Frage 2: mit wem würden Sie lieber ins Bett gehen:

A: mit Ihrer Frau ... oder ...


der Mann "B!"

WAS MAN VON KINDERN LERNT.....

1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend
Wasser, um eine Wohnung von 110
Quadratmetern
10 cm hoch unter Wasser zu setzen.

2. Wenn man Haarspray auf
Staubbällchensprüht
und mit Inline-Skatern darüber fährt, können
sich die Staubbällchen entzünden.

3. Die Stimme einer Dreijährigen ist lauter
als 200 Erwachsene in einem vollen
Restaurant.

4. Wenn man eine Hundeleine an einem
Deckenventilator befestigt, ist der Motor
nicht stark genug, um einen 20 kg schweren
Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein
Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern.
Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein
Farbeimer am Ventilator hängt, die Farbe auf
allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen
Zimmers zu verteilen.

5. Man sollte keine Tennisbälle hochwerfen,
wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist.
Soll der Deckenventilator als Schläger
verwendet werden, muss man den Ball einige
Male hochwerfen, bevor er getroffen wird.
Ein
Deckenventilator kann einen Tennisball sehr
weit schlagen und hart zielen.

6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung)
halten einen von einem Deckenventilator
geschlagenen Tennisball nicht auf.

7. Wenn du die Klospülung hörst, gefolgt von
einem "HUCH", ist es schon zu
spät.

8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und
Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.

9. Ein elfjähriger kann mit einem Feuerstein
eine Flamme erzeugen, auch wenn ein
38jährige
Mutter sagt, dass das nur im Film möglich
ist. Und mit einer Lupe kann man selbst an
verregneten Tagen Feuer machen.

10. Einige Legosteine können das
Verdauungssystem eines Vierjährigen
passieren.

11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten
niemals im gleichen Satz erwähnt werden.

12. Kraftkleber hält ewig.

13. Egal, wie viel Götterspeise man in das
Badewasser tut, es ist nicht möglich, über
das Wasser zu gehen.

14. Abflussrohre mögen keine Götterspeise.

15. Videorecorder spucken keine Sandwichs
aus, auch wenn das in manchen Werbespots im
Fernsehen gezeigt wird.

16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.

17. Murmeln im Wäschetrockner machen beim
Trocknen eine Menge Lärm.

18. Auch beste Freunde finden Turnschuhe im
Kühlschrank eklig.

19. Schaue immer in den Ofen, bevor du ihn
anstellst!
Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.

20. Die Feuerwehr im Kreis Oberberg ist
innerhalb von 5 Minuten da.

21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der
Waschmaschine nicht schwindelig.

22. Zwergkaninchen dagegen wird es vom
Schleudern sehr wohl schwindelig.

23. Wenn dem Zwergkaninchen schwindelig ist,
erbricht es das Doppelte seines
Körpergewichts.

24. 80% aller Männer, die dies lesen, werden
versuchen,
Domestos und Bremsflüssigkeit zu mixen.

25. 80% aller Frauen, die dies lesen, werden
diesen Text an fast alle Freundinnen
weiterleiten, ob sie Kinder haben oder
nicht.

Und noch was:

A) Wer keine Kinder hat findet dies zum
Totlachen.
B) Wer Kinder hat, die aus diesem Alter raus
sind, findet dies irre witzig.
C) Wer Kinder in diesem Alter hat, findet
dies gar nicht komisch.
D) Wer kleinere Kinder hat, sollte dies als
Warnung verstehen.
E) Wer noch keine Kinder hat, dem diene dies
als Empfängnisverhütung.

Ich hab' da mal ein paar Fragen...

• Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?

• Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine Frau sagt: 'Sieh zu, dass du Land gewinnst!!'

• Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot gelacht hat?

• Wenn man einen Schlumpf würgt, in welcher Farbe läuft er dann an?

• Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

• Was machen die Fahrer von Automatikwagen in einem Schaltjahr?

• Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher Teig waren?

• Können Stammgäste überhaupt auf einen grünen Zweig kommen?

• Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?

• Leiden Bäcker unter Abschiedsschmerz, wenn sie jeden morgen einen Hefeteig gehen lassen müssen?

• Wieso passiert immer genau so viel, wie in die Zeitung passt?

• Können Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne haben?

• Aus welchem Material ist eine Holz-Eisenbahn?

Fragen, die die Welt bewegt...

Treffen sich zwei Mäuse-Damen nach langer Zeit wieder... erzählt die eine " es ist soviel passiert und es geht mir so gut, hab eine tolle Wohnung, bin fit und ausgeglichen und ich habe endlich einen liebevollen, grosszügigen und attraktiven Traummann gefunden, letzten Monat haben wir geheiratet...."

Sagt die andere "Was, Du hast sogar geheiratet...? Hast Du denn auch ein Foto von dem Prachtstück dabei?"

Die erste holt stolz ein Foto hervor, die andere schaut es sich an....schaut dann skeptisch zu ihrer Freundin...."Du... das ist ja eine Fledermaus...???

"Der Schuft.... mir hat er gesagt, er wär Pilot..."

Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. Plötzlich
schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen.Sagt Vater Hai: So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf,
dass

nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse
zu sehen ist und drehen zwei drei Runden um die Schwimmer!
Gesagt, getan!
Vater Hai: So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber
die ganze Rückenflosse rausschauen!
Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer
und tauchen dann wieder ab.
Vater Hai: Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!
Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen
und die beiden
dümpeln sattgefressen so vor sich hin...


Fragt der Sohn: Aber warum haben wir zweimal diese Runden
um die Schwimmer
gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen
können??
Antwortet der Vater: Ganz einfach: Leergeschissen schmecken
sie besser!

Ich liebe:

AngelWitch hat geschrieben:7. Wenn du die Klospülung hörst, gefolgt von
einem "HUCH", ist es schon zu spät.

Das ist so wahr!

Ein Mann ging zum Doktor und sagte:
"Doktor, ich habe ein Problem. Aber bevor Sie mich untersuchen, müssen Sie mir zuerst versprechen, dass sie nicht lachen werden."
"Ich werde sicher nicht lachen", sagte der Doktor "Ich bin ein Profi. In mehr als 20 Jahren habe ich noch nie einen Patienten ausgelacht."
"Also gut", sagte der Mann, ließ seine Hose runter und entblößte den winzigsten Penis, den der Doktor je gesehen hatte. Es war unmöglich die Kontrolle zu behalten und der Doktor kugelte sich vor Lachen auf dem Boden herum. Nach 10 Minuten kam er langsam wieder auf die Beine und seine Beherrschung war wieder da.
"Es tut mir wirklich sehr leid", sagte er. "Ich weiss nicht was über mich kam. Ich verspreche Ihnen, dass es nicht wieder vorkommt. Also was ist nun das Problem?"
"Er ist geschwollen."

Sorry, aber der Witz an sich ist ja nicht lustig, aber i muss mir das immer vorstellen, wie sich der Arzt abkugelt und dann brich i weg... *g*

http://www.youtube.com/watch?v=PgqpJlV1 ... r_embedded

Gar nicht witzig, viel zu realistisch!

Das passiert, wenn Männer nicht hören:

Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt.

Deshalb rief sie den Servicemann, der sich
für den nächsten Vormittag ankündigte. Da
sie zu der Zeit einen Termin hatte, den sie
nicht verschieben konnte, sagte sie ihm am
Telefon:

"Ich lasse den Schlüssel unter der
Türmatte. Reparieren sie den
Geschirrspüler und lassen sie die Rechnung
auf dem Küchentisch. Übrigens brauchen sie
keine Angst vor meinem Hund zu haben, der
tut Ihnen nichts.

Aber auf keinen Fall, unter gar keinen
Umständen dürfen sie mit dem Papagei
sprechen!"

Als der Servicemann am nächsten Tag kam, war
alles so wie angekündigt.

Der Hund war der größte und
furchterregendste, den er je
gesehen hatte, doch er war ganz friedlich
und
beobachtete ihn ganz ruhig bei der Arbeit.

Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen,
schrie, schimpfte, und bedachte ihn
ununterbrochen
mit den übelsten Ausdrücken.
Schließlich konnte sich der Techniker nicht
mehr zurückhalten und schrie:

"Halts Maul, du hässlicher, dummer
Vogel!"

Worauf der Papagei antwortete: "Fass,
Pluto!"

WARUM KÖNNEN MÄNNER AUCH NIE AUF FRAUEN
HÖREN?!

.... und die Moral von der Geschichte:

Gehorche den Frauen, besonders wenn sie
einen Vogel haben!!!

Ich saß auf der Toilette, da hörte ich
plötzlich aus der Nachbarkabine ein:
"Hallo, wie gehts?"
Gewöhnlich bin ich an diesem Ort
nicht sehr gesprächig, und ich weiß nicht,
was mir einfiel, als ich antwortete:
"Es geht super!!"
Von nebenan kam die Frage:
"Na, was machst Du denn?"
Mir kam das schon reichlich töricht vor und
ich antwortete:
"Also, ich glaube, das gleiche wie
Du...."
Die nächste Frage hatte ich nicht erwartet.
"Darf ich zu Dir kommen?"-kam es
von nebenan.
Ich konnte gar nicht schnell genug
antworten:
"Nein, im Moment bin ich sehr
beschäftigt!"
Dann tönte es von nebenan:
"Du, hör mal, ich ruf später wieder
an.
So ein Idiot sitzt nebenan und antwortet
immer auf meine Fragen..."




oder der hier:

Eine bisschen was zu Sozialkunde

Der Sohn fragt: "Papi, was ist
eigentlich Politik?" Erklärt der
Vater:
"Das ist ganz einfach ... sieh mal ...
Ich bringe das Geld
nach Hause also bin ich der KAPITALISMUS.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist
sie
die REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass hier
alles seine Ordnung hat, also ist er die
GEWERKSCHAFT.
Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE.
Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich
dein Wohlergehen. Folglich bist Du das VOLK.
Und Dein kleiner Bruder, der
noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT.
Hast du das verstanden, mein Sohn?"
Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater,

dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen
möchte... Nachts wird der Junge wach, weil sein kleiner
Bruder in die Windel gemacht hat und
furchtbar brüllt. Da er nicht weiss, was er
machen soll geht er ins Schlafzimmer der Eltern.
Da liegt aber nur seine Mutter und die
schläft so fest dass er sie nicht wecken
kann. So geht er in das Zimmer des
Dienstmädchens wo der Vater sich gerade mit
derselben vergnügt während der Opa durch das
Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so
beschäftigt dass sie nicht mitbekommen dass
der Junge vor ihrem Bett steht.
Also beschliesst der Junge wieder schlafen zu gehen.
Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen
Sohn ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist:
"Ja", antwortet der Sohn,"der KAPITALISMUS missbraucht
die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT
schaut zu während die REGIERUNG schläft. Das
VOLK wird vollkommen ignoriert und die
ZUKUNFT liegt in der Scheisse.
DAS IST POLITIK!"


next one

Vater und Sohn im Wald (*der ist bisschen pfui *)

Es war einmal im schönen Sachsen, in der
Nähe von Leipzig.
Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die
Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen
Hochsitz.

Der Vater beobachtet den Süden und erblickt
eine sonnenbadende, nackte Frau.

Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei
Füchse.

Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:
Figgse, Babba, Figgse!!!

Daraufhin der Vater:
Nur, wennde dor Muddi nüscht saachst!!

Kein Witz, mir heute passiert:

Ich war mit der Bahn unterwegs, da wurden die Fahrscheine kontrolliert. Vor mir (wirklich!) eine zauberhafte junge Blondine...

Sie sah den Schaffner, machte ihr Köfferchen auf, nahm die Handtasche heraus. Machte dann das Köfferchen zu. Handtasche auf, Geldbörse raus. Handtasche zu. Dann Köfferchen auf, Handtasche rein, Köfferchen zu. Geldbörse auf, Fahrschein raus, Geldbörse zu. Fahrschein dem Schaffner gezeigt, der grinste entnervt, die Geldbörse auf, den Fahrschein rein. Nun wieder das Köfferchen auf, Handtasche raus, Köfferchen zu, Handtasche auf, Geldbörse rein. Handtasche zu, Köfferchen auf, Handtasche rein, Köfferchen zu.

Ich sah mir das an....

Bei der nächsten Station kam eine Frau in das Abteil und mußte ihren Fahrschein am Automaten bezahlen, hatte kein Kleingeld. Sie fragte die Blondine, ob sie ihr einen 50 Euro-Schein wechseln könnte.... Köfferchen auf, Handtasche raus, Köfferchen zu. Handtasche auf, Geldbörse raus, Handtasche zu, Köfferchen auf, Handtasche rein......

Ich verließ schnellstens das Abteil!

Liebe Grüße
Tröllchen

ein ganz unschuldiger:

Gehen zwei Zahnstocher im Park spazieren, als ein Igel vorbei kommt. Sagt der eine Zahnstocher zum andern: Schau mal an, ich wußte ja gar nicht, daß hier auch ein Bus fährt...

Hallo Kvinna - ich bring sie um! Ich bring sie morgen um!

http://www.youtube.com/watch?v=bHR_aU1TKZ8

Liebe Grüße
Tröllchen

Loriot ist und bleibt der Beste !!

Loriot ist klasse! Aber ist die Verlinkung mit dem kompletten Film so erlaubt? Nicht, dass es zu Schwierigkeiten kommt. Ich würde nur nen LINK einsetzen! Dann ist man auf der sicheren Seite!

Hallo Regina,

solange YouTube das Einbetten der Filme nicht verbietet (bei manchen Filmen steht auch dabei), die Quelle deutlich sichtbar ist und keine Veränderungen vorgenommen werden, gibts in der Hinsicht keinerlei Probleme.

Tröllchen

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus dass es tatsächlich Sand ist.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger.
Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt
und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte bitte, was es ist!?!"
Der Mann: "Fahrräder..."