Heilsteine: die Wirkung und Bedeutung der Edelsteine

Hallo Ihr Lieben!

Wie wärs mit einer Rubrik Weihnachtswitze?

Das man in dieser "besinnlichen" Vorweihnachtszeit auch noch was zum Lachen hat!

Vielleicht hab Ihr ja Lust und stellt auch alle ein paar Witze ein?

LG Rabimmel

Hier der erste:

Treffen sich 2 Blondinen, sagt die eine: "Dieses Jahr ist Weihnachten an einem Freitag!" Sagt die andere: "Hoffentlich nicht an einem 13ten!"

Und gleich noch einer:

Am Tag vor Heilig Abend sagt das kleine Mädchen zu seiner Mutter: “Mami, ich wünsche mir zu Weihnachten ein Pony!” Darauf die Mutter: “Na gut, mein Schatz, morgen vormittag gehen wir zum Friseur.”

Nikolaus ist auf die Erde gekommen. Er trifft Fritzchen und fragt ihn: "Was wünscht du dir zu Weihnachten?"
Fritzchen sagt: "Das sag ich nicht!"
"Ich weiß es aber trotzdem.", antwortet der Nikolaus, "Du wünscht Dir ein Feuerwehrauto!"
Fritzchen ist ganz erstaunt und fragt: "Woher weißt du denn das?"
Nikolaus reibt Fritzchen die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen. Ich weiß auch das du dir noch ein Fahrrad wünscht!"
Fritzchen wieder ganz erstaunt: "Woher weißt du das?"
Nikolaus reibt wieder Fritzchens Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Ich weiß auch Deinen größten Wunsch: eine Eisenbahn!"
Fritzchen ist schon ganz aus dem Häuschen und fragt wieder "Woher weißt du das?"
Nikolaus reibt wieder die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehn."
Da sagt Fritzchen: "Gell Nikolaus, die Engel haben im Himmel keine Höschen an!"
Diesmal ist der Nikolaus ganz erstaunt: "Woher weißt Du das, hast du es auch an meiner Nasenspitze gesehn?"
Da antwortet Fritzchen: "Nein, ich habs an Deinen Fingern gerochen!!"

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Der Familienvater will seine vierjährige Tochter zum Weihnachtsfest überraschen. Er leiht sich ein Weihnachtsmannkostüm aus, zieht es sich im Schlafzimmer an, bewaffnet sich mit Sack und Rute und geht in das Wohnzimmer, wo seine Tochter und seine Frau sind und sagt sein Sprüchlein auf: "Drauß' vom Walde komm' ich her. Ich muss euch sagen, es Weihnachtet sehr, und überall auf den Tannenspitzen, sah ich die goldenen Lichtlein blitzen."
Darauf die Tochter: "Mama, ist der Papa wieder mal besoffen?"

Und hier mein aktuellster Weihnachts-Schmunzler:

Stellt Euch mal vor:
Eine Hetzerin will Unfrieden ins Forum bringen und keiner liest mehr ihre Beiträge



Liebe Grüße - und eine fröhliche, friedvolle Weihnachtszeit für alle!
Micon

Micon hat geschrieben:Und hier mein aktuellster Weihnachts-Schmunzler:

Stellt Euch mal vor:
Eine Hetzerin will Unfrieden ins Forum bringen und keiner liest mehr ihre Beiträge



Liebe Grüße - und eine fröhliche, friedvolle Weihnachtszeit für alle!
Micon

Liebe Micon ... der ist einsame Spitze

Micon hat geschrieben:Und hier mein aktuellster Weihnachts-Schmunzler:

Stellt Euch mal vor:
Eine Hetzerin will Unfrieden ins Forum bringen und keiner liest mehr ihre Beiträge



Liebe Grüße - und eine fröhliche, friedvolle Weihnachtszeit für alle!
Micon

oh micon,
das grenzt ja an schwarzen humor

wo wir gerade von schwarz reden,
auf diese liste werde ich sie jetzt setzen....

lg. mini

MoinMoin ihr Lieben!

Es gibt ja immer diese gemeinen Menschen, die ihren Kindern sagen "Ostern fällt aus, ich hab den Osterhasen überfahren!"
Das hier wäre dann eine Stufe höher (im wahrsten Sinne des Wortes)
Aber keine Sorge, liebe Kinder, ich glaube mehr als Kopfschmerzen und ein paar verschüttete Pakete hat der arme Weihnachtsmann nicht übrig behalten Also merkt euch, Kinderchen: wenn nicht alles, was ihr euch gewünscht habt, unter dem Weihnachtsbaum liegt, dann seid dem Weihnachtsmann nicht böse, immerhin wollte er alle Geschenke, die er wiederfinden konnte, so pünktlich wie möglich in die guten Stuben bringen!

LG Julia

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit!
Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen???

Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen!!!!

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"
Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

Josef und Maria sind auf Herbergssuche. Leicht genervt klopft Josef an die zwölfte Tür. Der Wirt öffnet, es entsteht folgender Dialog:
Josef: "Habt Ihr Quartier für mich und meine Frau?"
Wirt: "Nein, alles ausgebucht
Josef: "Aber seht doch, meine Frau ist hochschwanger
Wirt: "Da kann ich doch nichts für..."
Josef: "Ich doch auch nicht!"

Wie wär´s mit dem hier:
http://www.youtube.com/user/Hardenghor? ... HjiCp7f0D4

Fragt der Lehrer seine Schüler: "Wer kennt die Weinsorte, die am Fusse des Vesuv wächst?" Da ruft ein Schüler: "Glühwein!"

Der Lehrer deklamiert: "Oh Nacht, lass hernieder dein Schattenkleid, entzieh unseren Blicken das Erdenleid!"
Dann wendet er sich an die Klasse und fragt: "Das ist Poesie. Wie würde man das gleiche in Prosa ausdrücken?"
Stefan: "Mach die Vorhänge zu! Ich habe genug von dem Sauwetter draussen."

Der Ehemann ruft seiner Frau zu: "Schatz, wie weit bist du mit der Weihnachtsgans?"
Ruft sie aus der Küche zurück: "Mit dem Rupfen bin ich fertig, jetzt muß ich sie nur noch schlachten."

Eine kleine Weihnachtsgeschichte...

oder.... wie kam der Engel auf die Christbaumspitze...???

Es war einmal...

............ vor langer Zeit, kurz vor Weihnachten, als der Weihnachtsmann sich auf den Weg zu seiner alljährlichen Reise machen wollte, aber nur auf Probleme stieß.
Vier seiner Elfen feierten krank, und die Aushilfs-Elfen kamen mit der Spielzeug-Produktion nicht nach. Der Weihnachtsmann begann schon den Druck zu spüren den er haben würde wenn er aus dem Zeitplan geraten sollte. Dann erzählte ihm seine Frau daß Ihre Mutter sich zu einem Besuch angekündigt hatte. Die Schwiegermutter hat dem armen Weihnachtsmann gerade noch gefehlt.
Als er nach draußen ging um die Rentiere aufzuzäumen bemerkte er, daß 3 von ihnen hochschwanger waren und sich zwei weitere aus dem Staub gemacht hatten, der Himmel weiß wohin. Welch Katastrophe.
Dann begann er damit den Schlitten zu beladen, doch eines der Bretter brach und der Spielzeugsack fiel so zu Boden daß das meiste Spielzeug zerkratzt wurde - Shit!
So frustriert ging der Weihnachtsmann ins Haus um sich eine Tasse mit heißem Tee und einem Schuß Rum zu machen. Jedoch mußte er feststellen daß die Elfen den ganzen Schnaps gesoffen hatten. In seiner Wut glitt ihm auch noch die Tasse aus den Händen und zersprang in tausend kleine Stücke die sich über den ganzen Küchenboden verteilten. Jetzt gab`s natürlich Ärger mit seiner Frau. Als er dann auch noch feststellen mußte, daß Mäuse seinen Weihnachts-Stollen angeknabbert hatten, wollte er vor Wut fast platzen.
Da klingelte es an der Tür.
Er öffnete und da stand ein kleiner Engel mit einem riesigen Christbaum. Der Engel sagte sehr zurückhaltend: "Frohe Weihnachten Weihnachtsmann! Ist es nicht ein schöner Tag. Ich habe da einen schönen Tannenbaum für Dich. Wo soll ich den denn hinstecken?"

einfach nur herrlich!

Nun hat das Ehepaar (lang ists her, das mit der Hochzeit...) einen wunderschönen Weihnachtsabend zusammen verbracht. Er schenke ihr richtig schönen Schmuck, sie schenkte ihm heiß ersehntes Werkzeug, zusammen tranken sie Glühwein und freuten sich am geschmückten Tannenbaum. Die Ruhe, die Eingigkeit, Arm in Arm. Die Kinder sind raus, dem Glück steht nun nichts mehr im Wege.
Sie geht zuerst ins Bett, er räumt noch den Tisch ab und kommt nach. Sie räkelt sich auf dem Bett, ganz nackt und flüstert voller Zärtlichkeit: "Du, siehst du? Ich habe das Kleid der Liebe extra für dich angezogen." Er, schon ganz müde, legt sich hin und brummelt: "Hättest es wenigstens vorher bügeln können!".

Mitten auf der Kreuzung stoßen in am Heiligen Abend zwei Autos zusammen. Ein Polizist kommt und zückt gerade seinen Notizblock. Darauf der eine Fahrer: "Aber Herr Wachtmeister, man wird doch noch auf Weihnachten anstoßen dürfen!"
*
Was ist der Unterschied zwischen einem Christbaum und einem kleinen Kind?
Den Christbaum putzt man vor der Bescherung.
*
Am Postamt Christkindl langt ein Brief von einem kleinen Mädchen ein:

Liebes Christkind! Ich wünsche mir schon lange ein Fahrrad, welches dreitausend Schillinge kostet. Aber meine Eltern sind so arm und können mir keines kaufen. Darum wünsche ich mir von Dir das Geld für das Fahrrad. Die Postbeamten öffnen ihre Brieftaschen und legen zusammen. Es werden zweitausendsiebenhundert Schillinge. Sie sind der Meinung, die fehlenden dreihundert Schillinge werden die Eltern doch aufbringen können und schicken dem armen Kind das Geld.
Nach einigen Tagen kommt das Dankschreiben: Liebes Christkind! Ich danke Dir für die zweitausendsiebenhundert Schillinge. Die dreihundert Schillinge, die noch fehlen, haben sich wahrscheinlich die Postler unter den Nagel gerissen.

Eine Frau möchte ihrem Mann ein Weihnachtsgeschenk kaufen.
Sie geht die Einkaufstrasse entlang, kommt an ein Hutgeschäft.
Oh, ein Hut als Weihnachtsgeschenk, das wäre mal etwas ganz anders. Sie geht rein, der Verkäufer zeig ihre einige Hüte.
Die sind aber sehr teuer, haben Sie nichts Billigeres?
,,Doch, Zipfelmützen!"
,,Nein, nein, es sollte schon für den Kopf sein....

Zwei Blondinen unterhalten sich:

Wir hatten Oma Weihnachten zum Abendessen.
,,Wirklich?"
,,Wir hatten Gans!"

Was, wenn Weihnachten nicht vor über 2000 Jahren, sondern heute stattgefunden hätte ...

Säugling in Stall gefunden - Polizei und Jugendamt ermitteln

Schreiner aus Nazareth und unmündige Mutter vorläufig festgenommen

BETHLEHEM, JUDÄA
In den frühen Morgenstunden wurden die Behörden von einem besorgten Bürger alarmiert. Er hatte eine junge Familie entdeckt, die in einem Stall haust. Bei Ankunft fanden die Beamten des Sozialdienstes, die durch Polizeibeamte unterstützt wurden, einen Säugling, der von seiner erst 14-jährigen Mutter, einer gewissen Maria H. aus Nazareth, in Stoffstreifen gewickelt in eine Futterkrippe gelegt worden war.

Bei der Festnahme von Mutter und Kind versuchte ein Mann, der später als Joseph H., ebenfalls aus Nazareth identifiziert wurde, die Sozialarbeiter abzuhalten. Joseph, unterstützt von anwesenden Hirten, sowie drei unidentifizierten Ausländern, wollte die Mitnahme des Kindes unterbinden, wurde aber von der Polizei daran gehindert.

Festgenommen wurden auch die drei Ausländer, die sich als "weise Männer" eines östlichen Landes bezeichneten. Sowohl das Innenministerium als auch der Zoll sind auf der Suche nach Hinweisen über die Herkunft dieser drei Männer, die sich anscheinend illegal im Land aufhalten. Ein Sprecher der Polizei teilte mit, dass sie keinerlei Identifikation bei sich trugen, aber in Besitz von Gold, sowie einigen möglicherweise verbotenen Substanzen waren. Sie widersetzten sich der Festnahme und behaupteten, Gott habe ihn angetragen, sofort nach Hause zu gehen und jeden Kontakt mit offiziellen Stellen zu vermeiden. Die mitgeführten Chemikalien wurden zur weiteren Untersuchung in das Kriminallabor geschickt.

Der Aufenthaltsort des Säuglings wird bis auf weiteres nicht bekanntgegeben. Eine schnelle Klärung des ganzen Falls scheint sehr zweifelhaft. Auf Rückfragen teilte eine Mitarbeiterin des Sozialamts mit: "Der Vater ist mittleren Alters und die Mutter ist definitiv noch nicht volljährig. Wir prüfen gerade mit den Behörden in Nazareth, in welcher Beziehung die beiden zueinander stehen."

Maria ist im Kreiskrankenhaus in Bethlehem zu medizinischen und psychiatrischen Untersuchungen. Sie kann mit einer Anklage wegen Fahrlässigkeit rechnen. Ihr geistiger Zustand wird deshalb näher unter die Lupe genommen, weil sie behauptet, sie wäre noch Jungfrau und der Säugling stamme von Gott.

In einer offiziellen Mitteilung des Leiters der Psychiatrie steht: "Mir steht nicht zu, den Leuten zu sagen, was sie glauben sollen, aber wenn dieser Glaube dazu führt, dass - wie in diesem Fall - ein Neugeborenes gefährdet wird, muss man diese Leute als gefährlich einstufen. Die Tatsache, dass Drogen, die vermutlich von den anwesenden Ausländern verteilt wurden, vor Ort waren, trägt nicht dazu bei, Vertrauen zu erwecken. Ich bin mir jedoch sicher, dass alle Beteiligten mit der nötigen Behandlung in ein paar Jahren wieder normale Mitglieder unserer Gesellschaft werden können."

Zu guter Letzt erreicht uns noch diese Info. Die anwesenden Hirten behaupteten steif und fest, dass ein großer Mann in einem weißen Nachthemd mit Flügeln (!) auf dem Rücken ihnen befohlen hätte den Stall aufzusuchen und das Neugeborene zu seinem Geburtstag hoch leben zu lassen. Dazu meinte ein Sprecher der Drogenfahndung: "Das ist so ziemlich die dümmste Ausrede eines vollgekifften Junkies, die ich je gehört habe."

Gespräch zwischen Tochter und Mutter: "Mutti, können Engel fliegen?"
- "Ja, meine Kleine, Engel können fliegen!"
- "Aber Susi kann doch nicht fliegen?"
- "Nein, Susi ist doch unser Hausmädchen!"
- "Aber Papa sagt zu ihr, sie sei ein süßer Engel!"
- "Dann fliegt sie!"

hallo rabimmel
woher hast du nur diese tollen witze,
ich freue mich jeden abend darauf,
wenn ich von der arbeit komme
weihnachten heute habe ich mir gleich kopiert,
einfach zu schön....
vielen dank für deine mühe


liebe grüße
mini

ich hoff ja, ich vermies euch nicht euren rabenschwarzen humor, aber der 'witz', was wäre wenn die weihnachtsgeschichte für 2010 geschrieben worden wäre, macht mich sehr, sehr nachdenklich . . .

mini hat geschrieben:hallo rabimmel
woher hast du nur diese tollen witze,
ich freue mich jeden abend darauf,
wenn ich von der arbeit komme
weihnachten heute habe ich mir gleich kopiert,
einfach zu schön....
vielen dank für deine mühe


liebe grüße
mini

Hi Mini,

freut mich das Du Spaß hast! Das war der Zweck der Übung, ich find es tut total gut wenn man mal lauthals lachen kann!

Die Witze kommen aus dem Internet oder ich bekomm sie geschickt.

LG Rabimmel

winter2009 hat geschrieben:ich hoff ja, ich vermies euch nicht euren rabenschwarzen humor, aber der 'witz', was wäre wenn die weihnachtsgeschichte für 2010 geschrieben worden wäre, macht mich sehr, sehr nachdenklich . . .

Hallo winter2009,

tut mir leid wenn Du Dich daran störst, aber ich find ihn gar nicht so schwarz!

Der Witz hier ist viel schwärzer:

Weihnachten. Der kleine Bruder von Fritzchen bekommt von den Eltern ein teures Geschenk nach dem anderen. Erst ein Fahrrad, dann ein neuer Computer und schließlich sogar einen Hund. Fritzchen bekommt ein Buch und zwei Paar Socken. Sagt der kleine Bruder gehässig zu Frizchen: “Kann es sein, dass Mama und Papa mich mehr liebhaben als Dich?” Erwidert Fritzchen: “Kann es sein das du Krebs hast?”

LG Rabimmel

Am Morgen nach der üppigen Weihnachtsfeier wacht der Ehemann auf. Er erinnert sich noch dunkel an einen Streit mit seinem Chef. Er fragt seine Frau nach Details. Darauf die Frau: "Tja, Du hast zu ihm gesagt, er solle sich zum Teufel scheren. Und daraufhin hat er Dich gefeuert." Verärgert schimpft der Mann: "Der kann mich mal." Darauf sie: "Das habe ich dann auch zu ihm gesagt, und jetzt hast Du Deinen Job wieder..."

LG Tröllchen

Und hier einer für den schmalen Kreuzer:

Der Gabentisch ist öd und leer,
die Kinder gucken blöd umher.
Da läßt der Vater einen krachen,
die Kinder fangen an zu lachen.

So kann man auch mit kleinen Dingen
den Menschen eine Freude bringen.

LG Tröllchen

UNTERHALTEN SICH ZWEI FREUNDE:

“Meine Frau wünscht sich etwas zu Weihnachten, das ihr zu Gesicht steht!”
Rät Helmut: “Kauf ihr einen Faltenrock !”

Drei Blondinen treffen sich nach Weihnachten.

„Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt.“, sagt die eine. „Dabei kann ich doch gar nicht lesen!“ –

„Das ist doch gar nichts! Mein Freund hat mir einen Terminplaner gekauft, dabei kann ich gar nicht schreiben!“ –

„Bei mir ist es noch viel schlimmer! Mein Freund hat mir einen Deoroller gekauft,
dabei habe ich doch gar keinen Führerschein!“

Weihnachtskuchen selbst gemacht

Man nehme:
…1 Tasse Wasser
1 Tasse Zucker
1 Tasse braunen Zucker
4 große Eier
2 Tassen getrocknete Früchte
1 Teelöffel Backpulver
1 Teelöffel Salz
1 Hand voll Nüsse
1 Zitrone
1 Liter Whiskey

Zubereitung:

Zunächst kosten Sie den Whiskey und überprüfen so seine Qualität. Nehmen Sie
dann eine große Rührschüssel zur Hand.
Währenddessen probieren Sie nochmals den Whiskey und überzeugen sich davon,
dass er wirklich von bester Qualität ist. Gießen sie dazu eine Tasse randvoll
und trinken Sie diese aus. Wiederholen Sie diesen Vorgang.
Überprüfen Sie, ob der Whiskey noch in Ordnung ist. Probieren Sie dazu nochmals eine Tasse voll. Mixen
Sie den Schalter aus! Brechen Sie 2 Eier aus und zwar in die Schüssel. Haun sie
die schrumpligen Früchtchen mit rein. Malten Sie den Schixer an. Wenn das blöde
Obst im Trixer stecken bleibt, lösen’s des mit ‘nem Traubensc…hier. Überprüfen
Sie den Whiskey auf seine Konsissstenzzzz…
Jetzt schmeissen Sie die Zitrone in den Hixer und drücken ihre Nüsse aus. Fügen
Sie eine Tasse hinzu. Zucker, alles. Was auch immer… Fetten Sie den Ofen ein.
Drehen Sie ihn um 350 Grad. Schlagen Sie auf den Mixer, bis er ausgeht. Werfen
Sie die Rührschüssel aus dem Fenster und überprüfen Sie den Geschmack des
übrigen, abgestandenen Whiskeys.
Gehen Sie ins Bett und pfeifen Sie auf den Kuchen…

Weihnachtlicher Rumkuchen selbstgeacken


Zutaten: w.o.

anstelle des Whiskeys nehmen Sie

1 klitzekleinen Liter RUM


Zubereitung w.o.

St. Nikolaus hat sich, wie jeder aktive Pilot, in regelmäßigen Abständen einer Prüfung zu unterziehen. Kurz vor Weihnachten war es wieder mal soweit: der Examinator vom Luftamt kam vorbei. St. Nikolaus hatte als Vorbereitung bereits den Schlitten poliert und die Rentiere gebadet. Und natürlich war auch das Logbuch nachgeführt. Der Examinator geht langsam um den Schlitten herum. Er inspiziert eingehend das Geschirr der Rentiere und die Kufen des Schlittens. Er verifiziert sorgfältigt die Gewichts- und Trimmungsberechnungen für die enorme Last, die der Schlitten zu Weihnachten zu tragen hat. Zu guter Letzt ist alles bereit für den Probeflug. St. Nikolaus steigt ein, schnallt sich an und prüft den Kompaß. Dann steigt der Examinator ein, zu St. Nikolaus' Überraschung mit einer Schrotflinte in der Hand. "Wozu soll den das gut sein?", fragt St. Nikolaus ungläubig. Der Examinator zwinkert und antwortet: "Ich sollte es Ihnen eigentlich nicht sagen, aber Sie werden während des Startes ein Triebwerk verlieren".

A little Weihnachtsgedicht

When the snow falls wunderbar,
and the children happy are.
When the Glatteis on the street,
and we all a Glühwein need.
Then you know, es ist soweit.
she is here, the Weihnachtszeit.

Every Parkhaus is besetzt,
weil die people fahren jetzt.
All to Kaufhof, Mediamarkt,
kriegen nearly Herzinfarkt.
Shopping hirnverbrannte things,
and the Christmasglocke rings.

Mother in the kitchen bakes,
Schoko-, Nuss- and Mandelkeks.
Daddy in the Nebenraum,
schmücks a Riesen-Weihnachtsbaum.
He is hanging off the balls,
then he from the Leiter falls.

Finaly the Kinderlein,
to the Zimmer kommen rein.
And it sings the family
Schauerlich: "Oh, Chistmastree!"
And the jeder in the house,
is packing the Geschenke aus.

Mama finds unter the Tanne,
eine brandnew Teflon-Pfanne.
Papa gets a Schlips and Socken,
everybody does frohlocken.
President speaks in TV,
all around is Harmonie.
Bis mother in the kitchen runs,
im Ofen burns the Weihnachtsgans.
And so comes die Feuerwehr,
with Tatü, tata daher.
And they bring a long, long Schlauch,
and a long, long Leiter auch.
And they schrei - "Wasser
marsch!",
Christmas now is in the Arsch.