Spaß muss sein

[Rosi]

Unterhalten sich zwei:
„Du“, sagt der eine, „was ist dir lieber, Brustschwimmen oder Kraulen?“
Antwortet der Andere, „Brustkraulen“

[Gitte]

Liebe Grüße
Gitte

[Rosi]

Mal ne Spur deftiger

Sagt ein Schwuler zu seinem Freund: "du, ich habe festgestellt, dass ich auf Frauen stehe - es ist Schluss mit uns beiden"
Ein paar Tage später kommt er zurück und meint: "das war doch nix, das mit den Frauen, die sind mir einfach zu mager - keinen Busen und nix zum anfassen."
Da sagt der Ex: "tja mein Lieber, dazu müsstest du sie schon umdrehen

[silkymoonrise]

Rooooooooooooooooosi !!!

... und sowas fällt Dir um Mitternacht ein?

Suuuuuuuuuuuuuuuuuupi!

Liebes Grüßle
Sylvie

[Rosi]

Sagt ein Bäcker zum Bäckerlehrling: "Um einen guten Kuchen zu backen, brauchst du ein Drittel Zucker, ein Drittel Mehl und zwei Drittel Milch."
Darauf erwidert der Lehrling "'Das ist aber ein Drittel zu viel!"
Bäcker: "Dann musst du eben eine größere Schüssel nehmen..."

Ein Mann geht durch das Rotlichtviertel einer Großstadt. In einem "Schaufenster" sieht er auch die "Dame" die Ihm gefallen könnte.
Er klopft an die Scheibe und fragt: "Wie teuer?"
Die Antwort: "450,- Euro!"
Der Mann erstaunt: "Das ist aber teuer!"
Sie: "Ist ja auch Thermoglas..."

[Rosi]

Sitzen drei Vampire so kurz nach Mitternacht auf der Friedhofsmauer und hängen so ab.
Meint der erste plötzlich: "Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam aber Hunger!" Er steht auf und flattert in die Nacht...
Nach einer guten Stunde kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht wieder zu seinen Kumpels und grinst zufrieden und satt.
"Hey, das ging ja fix! Wo warst Du denn?" fragt ihn der eine.
"Seht Ihr die Lichter dort im Norden?"
"Jooo, und...?" fragen die beiden zurück.
"Dort feiert eine Studentenverbindung einen Junggesellenabschied... die sind so blau, die haben gar nicht gemerkt, das ich einen von ihnen gebissen habe...!"
"Ui!", meint einer der anderen. "jetzt bekomme ich aber auch Hunger!".
Er steht auf und flattert in die Nacht... schon nach einer halben Stunde kommt er wieder, ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht und setzt sich zufrieden auf der Mauer ab.
"Wow! Das ging aber fix! Wo kommst Du denn so schnell her?"
"Seht Ihr die Lichter dort im Süden?" fragt er seine Kumpels.
"Jooo...und...? "
"Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die sind alle sooo mit Feiern beschäftigt, die haben gar nicht gemerkt, das ich die Braut drei mal gebissen habe..."
"UHHH!" meint der dritte, "Jetzt krieg ich aber auch Hunger...!".
Er steht auf und flattert in die Nacht...nach nur fünf Minuten kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht auf die Mauer und schweigt.
"Hey, das ging ja rasend fix!" staunen seine Kollegen, "Wo warst du denn?"
"Habt ihr die große Mauer dort im Osten gesehen?"
"Joooo... und?" antworten seine beiden Kollegen.
"Ich nicht... "

[Rosi]

Im Dorf ist die Bank schon zum fünften Mal überfallen worden. Während der Ermittlungen fragt der Polizist den Kassierer:
"Ist Ihnen an dem Täter etwas Außergewöhnliches aufgefallen?"
"Aber ja", sagt der Kassierer. "Der Mann war von Mal zu Mal besser gekleidet."

Erzählt ein Bauer seinem Freund:
"Stell dir vor, letztens bin ich mit meinem Trecker in eine Radar-Falle gefahren"
Meint der: "Und hat es geblitzt?"
"Nein, gescheppert."

[kvinna]

Rosi!!!
Heute bist aber wieder witzig drauf!!! *g*

Ich kann mich ja schon fast nimma halten!!!

[andalucia]

Hallo Rosi,
wenn ich schon nicht schlafen konnte, so habe ich aber
wenigstens gut amüsiert

Rosel

[Sunny]

Da habe ich mich heute Morgen doch gleich gut amüsiert ....
bei der Hitze hat Frau eh keine Lust zu arbeiten .....

[Sunny]

Habe auch noch einen für Euch ....

Ein verheirateter Arzt hat eine Affäre mit seiner Sprechstundenhilfe.
Nach ein paar Wochen eröffnet sie ihm, daß sie schwanger ist.
Er bietet ihr an,sie mit viel Geld nach Amerika zu schicken ,
um dort das Kind zu bekommen.
Sie stimmt zu ,fragt aber,wie sie es ihm denn mitteilen soll,
wenn das Kind da ist.
,, Schreib mir einfach eine Postkarte,auf der Sauerkraut steht."

Nach 8 Monaten spricht ihn seine Frau an :
,,Du hast eine Karte bekommen,die ich nicht verstehe.
Da steht : Drei Portionen Sauerkraut, zweimal mit
und einmal ohne Würstchen !"

[Rosi]

[andalucia]

Bitte mehr

Rosel

[Sunny]

Okay...lieber tippen ,als arbeiten bei dieser Hitze.....

Die Polizei hält einen Wagen an :
,,Glückwunsch ! Sie sind der millionste Fahrer,der diesen Tunnel passiert -
Sie haben 10.000 Euro gewonnen ! Was machen Sie mit dem Geld ?"

Fahrer :,,Erst mal den Führerschein."

Sagt die Frau neben ihm :
,,Hören Sie bloß nicht hin,der redet nur Quatsch,wenn er besoffen ist ."

Brüllt der taube Opa von hinten:
,,Ich hab doch gleich gesagt,daß wir mit dem gestohlenen Auto nicht weit kommen !"

Da tönt es aus dem Kofferraum :
,,Hey sind wir schon über die Grenze ?"

[Felixdorfer]

Hallo ihr Lieben!

Leider kann ich ncihts dazu beitragen, aber
ich muss sagen dass der von Rosi

mit dem Bäcker und seine zwei Drittel Milch am besten gefallen hat.
Obwohl woh die anderen auch alle sehr witzig sind. . *ggg*
Der mit der Radarfalle ist ja auch zum Schießen.

Danke auf alle fälle für eure Mühe, sie war es wert gute Laune zu verbreiten. *ggg*


Liebe Grüsse
vom Felixdorfer

[kvinna]

*hihihi*



Danke für diesen lachenden Tag...

[bernstein]

Rosi, danke für die Witze, echt super!!!!!

[bernstein]

Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengroßmutter eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.

In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."

Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."

Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"

[gardensteam]

juppiiii, schmeiss mich wech vor Lachen der iss gut

[Rosi]

, die über mir werden sich wundern, was die Olle da unten wieder zum lachen hat.

[Rosi]

http://www.haar-in-der-suppe.de/

Bitte schaut euch doch mal die Bildchen an. Und habt heine gute lange Nacht

[fairie]

nackt, so stell ich mir Dich vor,
will Dich lecken, saugen, beißen;
machst mich verrückt, ich muss Dich haben,
du bist so süß, machst mich so heiß,
Du gutes altes Erdbeereis.

[silkymoonrise]

... das kommt dabei raus, wenn Heide morgens schon so früh aufsteht, *ggg*

Suuuupi! Die Spannung steigt bis zur letzten Sekunde!

[gardensteam]

Unterhalten sich 2 Kellner, sagt der eine: "Stell dir vor, da kam grad so ein Typ, bestellt 2 Tassen Kaffee, trinkt sie aus, frist die Tassen auf und läßt die Henkel liegen"
Sagt der andere. "Na das verstehe ich jetzt auch nicht, wo doch gerade die Henkel, das Beste sind".

[gardensteam]

Kommt Fritzchen zu seinem Vater und fragt: "Du Papa ,kommt man mit den Füssen voran in den Himmel ?". Darauf fragt der Vater verdutzt, wie er denn darauf komme.
"Na heute Mittag lag die Mama nackt auf dem Sofa und hatte die Füße in den Himmel gestreckt und rief immer wieder, Oh Gott ich komme. Ja wenn der Briefträger nicht draufgelegen hätte, die hätt glatt abgehoben."

[Rosi]

Liebe Sylvie,
gell da läuft einem das Wasser im Munde zusammen. Gut dass die Abkühlung gleich folgt

Hi Gardensteam,
Die Henkel setzen sich oft in den Zahnlücken fest, also doch besser weglassen