Und das schon am frühen Morgen Liebe fairie, bist Du auch eine Frühaufsteherin?
Liebe Grüße aus dem hohen Norden,
Larimar
Zum schmunzeln
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fairie_die_Erste
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Liebe Larimar bist auch nicht viel später aus den Federn gekrochen.
Ja lachen ist gesund liebe rosi.
ich sass heute morgen auf dem stillen Örtchen mit Herzchen an der Tür. da kam mir der Witz in den Sinn.
habe noch was!
das Alter der Männer!!!
Der vergleich mit der Eisenbahn:
20 -30 jahre = Wie ein güterzug, steht alle Augenblicke
30 -40 jahre = Wie ein Personrnzug, verkehrt regelmäßig
40 -50 jahre = Wie ein eilzug, fährt seltener, hat bequeme einfahrt
50 -60 jahre = Wie ein D-Zug, braucht aber längere zeit zum stehen
60 -70 jahre = Wie ein Messezug, verkehrt 2 mal im Jahr; Frühjar und Herbst
70 - 80 Jahre= Wie ein Luxuszug, verkehrt nur auf besondere Veranlassung und steht nur zum wasserlassen
So husch bin ich weg und schäme mich hihi
Ja lachen ist gesund liebe rosi.
ich sass heute morgen auf dem stillen Örtchen mit Herzchen an der Tür. da kam mir der Witz in den Sinn.
habe noch was!
das Alter der Männer!!!
Der vergleich mit der Eisenbahn:
20 -30 jahre = Wie ein güterzug, steht alle Augenblicke
30 -40 jahre = Wie ein Personrnzug, verkehrt regelmäßig
40 -50 jahre = Wie ein eilzug, fährt seltener, hat bequeme einfahrt
50 -60 jahre = Wie ein D-Zug, braucht aber längere zeit zum stehen
60 -70 jahre = Wie ein Messezug, verkehrt 2 mal im Jahr; Frühjar und Herbst
70 - 80 Jahre= Wie ein Luxuszug, verkehrt nur auf besondere Veranlassung und steht nur zum wasserlassen
So husch bin ich weg und schäme mich hihi
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Felixdorfer
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++ -
Gast
-
fairie_die_Erste
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Meinst du liebe Heide 
wenn so ein Regionalzug oft genug hin und her gefahren ist, bringt er sicher genau so viel Strecke zusammen wie ein Fernzug.
Liebe liebe Larimar,
ich stehe mit dir am Bahngleis. Ich werde mal schau'n ob da am Bahnhofseingang ein Schild hängt, auf dem geschrieben steht: ZUGVERKEHR EINGESTELLT
dann
ich mit dir
wenn so ein Regionalzug oft genug hin und her gefahren ist, bringt er sicher genau so viel Strecke zusammen wie ein Fernzug.
Liebe liebe Larimar,
ich stehe mit dir am Bahngleis. Ich werde mal schau'n ob da am Bahnhofseingang ein Schild hängt, auf dem geschrieben steht: ZUGVERKEHR EINGESTELLT
dann
ich mit dir-
fairie_die_Erste
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Heide, was sagst du da???????
jetzt haut's mich aber um. Schieb mir mal deinen jungen Alten an die Tastatur, dem werd ich was hüsteln. Aber, ach ich komm ja demnächst und dann kann ich ihm mal was vom Zugverkehr seines Jahrgangs erzählen. Wenn er auch von einer Messe zur anderen fährt, so macht das aus ihn noch lange keinen Messezug.
Rosi
jetzt haut's mich aber um. Schieb mir mal deinen jungen Alten an die Tastatur, dem werd ich was hüsteln. Aber, ach ich komm ja demnächst und dann kann ich ihm mal was vom Zugverkehr seines Jahrgangs erzählen. Wenn er auch von einer Messe zur anderen fährt, so macht das aus ihn noch lange keinen Messezug.
Rosi
-
Felixdorfer
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- Registriert: 03.05.2006, 21:28
-
Gast
Schau dir bloß den Felixdorfer an,
Draisinen will er uns drei Mädels andrehen.
Wir, die vereinsamt am verlassenen Bahndamm stehen, den verwitterten Fahrplan in den Händen, sollen uns jetzt auch noch selber anstrengen um an irgend ein Ziel zu kommen.
Na dann gute Nacht,
schlaft gut und träumt was schönes
Rosi
Draisinen will er uns drei Mädels andrehen.
Wir, die vereinsamt am verlassenen Bahndamm stehen, den verwitterten Fahrplan in den Händen, sollen uns jetzt auch noch selber anstrengen um an irgend ein Ziel zu kommen.
Na dann gute Nacht,
schlaft gut und träumt was schönes
Rosi
-
Gast
-
Felixdorfer
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- Registriert: 03.05.2006, 21:28
Kindermund!
> -extremitäten sind das, was am menschen dran hängt.
>
> -wenn man pupst, gähnt der popo
>
> -mädchen können ihr pipi nicht im stehen machen, weil sie nichts zum >
festhalten haben.
>
> -wenn die babys noch ganz klein sind, haben die mamis sie im bauch. da
> können sie nicht geklaut werden.
>
> -meine mama ist echt schön, man sieht immer noch, dass sie mal jung war.
>
> -ich heirate später mal die mami, eine fremde frau will ich nicht.
>
> -regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten schwanz >
haben.
>
> -meine mama kauft nur von freilaufenden bauern.
>
> -im winter legen hühner keine eier, weil ihr eierloch zufriert.
>
> -zum federvieh gehören alle lebewesen mit federn: hühner, gänse,
> enten, vögel und indianer
>
> -man soll bei offenem fenster schlafen weil atmen so gesund ist.
>
> -ich brauche keinen hustensaft, ich kann auch ohne husten.
>
> -einmal war ich so krank, da hatte ich 40kilo fieber
>
> -beim schnitzel muss man zuerst das fleisch totklopfen
>
> -am liebsten ess ich milchreis mit apfelkompost
>
> -mineralwasser ohne kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig.
>
> -immer soll ich mein zimmer aufräumen, dabei bin ich als kind geboren,
> >
nicht als sklave!
>
> -die banane konnte ich nicht essen, die hat mami zu fest zugemacht.
>
> -müssen mütter auch gras essen, damit milch aus den brüsten kommt?
>
> -meine mama hat ein baby im bauch, aber ich weiß nicht wie sie das
> runtergeschluckt hat.
>
> -mit müttern schimpft man nicht, die sind nämlich nützlich!
>
> -wenn wir den papa nicht hätten müssten wir alle essensreste
> wegschmeißen.
>
> -das trojanische pferd war nur außen ein pferd. innen war es ein
> wohnmobil.
>
> -die kölner wohnen in köln und die hamburger bei mcdonalds.
>
> -wenn ein mann kinder hat, hat er auch die frau am hals.
>
> -wenn zwei verliebte sich zum ersten mal küssen, kippen sie gleich um
> >
und stehen mindestens eine stunde lang nicht mehr auf.
> (was ne süße vorstellung)
>
> -heutzutage gibt es keine wunder mehr, weil wir das fernsehen und den
> computer haben.
>
> -am besten gewöhnt sich ein baby an seine eltern, wenn sich mutter und
> >
vater beim stillen abwechseln.
>
> -auch zwischen den beinen sollte man sich waschen, sonst wird das
> schamgefühl verletzt.
>
> -von papa hab ich mich abgesohnt. der schimpft immer mit mir.
>
> -für mädchen ist es besser nicht zu heiraten, aber jungen brauchen
> jemanden zum putzen
>
> -meine oma hat noch dinosaurier gekannt.
>
> -hirsche haben bäume auf dem kopf, dadurch kann man sie von rehen
> unterscheiden.
>
> -der jesus war so schön, den wollten sie nicht eingraben, den haben
> sie ans kreuz genagelt.
>
> -bei der liebe wird man von einem pfeil getroffen. alles was danach
> kommt sollte aber nicht mehr wehtun!
>
> -omas geben keine milch mehr.
>
> -oma ist der kostbarste teil der familie. die hat schon altertumswert.
>
> -ich kann noch keine schleife, deshalb bindet mama meine füße zu.
>
> -eine halbinsel ist eine insel die noch nicht ganz fertig ist.
>
> -im sommer darf ich immer kurzärmelige hosen tragen.
>
> -die jahre in denen der februar 29 tage hat, nennt man die wechseljahre.
>
> -oma ist so dick, weil sie so voller liebe steckt.
> (find ich auch sehr süß)
>
> -ich habe keine oma mehr, die haben sie schon in den friedhof gepflanzt.
>
> -wenn oma zahnschmerzen hat, legt sie ihre zähne einfach ins glas.
>
> -ich hätte gern noch ein brüderchen, aber meine mutter nimmt immer
> tampons.
>
> -ich habe ein muttermal am bauch, da kommen später mal die babys raus.
>
> -der papi streut die samen und die mami legt ein ei. so entstehen die
> babys.
>
> -als mein dreirad kaputt war, hat mein opa es opariert.
>
> -mein opa is am kopf barfuß.
>
> -wenn ein arzt oparieren will, muss er erst sterilisiert werden.
>
> -man soll nicht töten denn sonst tötet auch mal jemand zurück!
>
> -auf dem mond können gar keine menschen leben, bei halbmond hätten die
> ja gar nicht genug platz!
>
> -mein opa hat keinen beruf, der ist einfach nur opa.
>
> -wenn ein huhn lange genug brütet werden die eier schlüpfrig.
>
> -je älter ein mensch wird, desto teurer werden seine zähne.
>
> -je früher die menschen waren, desto affiger sahen sie aus.
>
> -schön, dass oma und opa zusammen im grab liegen, da können sie sich >
wenigstens mal unterhalten.
>
> -das schönste am winter ist das schneeballschlachten!
>
> -luftballons muss man gut zuknoten, damit sie nicht auslüften.
>
> -auf dem spielplatz haben wir ein tolles loch gegraben, aber mami hat
> uns verboten es mit nach hause zu nehmen.
>
> -die polizei hat auch hubschrauber, falls im himmel mal was passiert.
>
> -mein opa spielt in der blaskapelle eine echte trombose.
>
> -wenn man pupst, gähnt der popo
>
> -mädchen können ihr pipi nicht im stehen machen, weil sie nichts zum >
festhalten haben.
>
> -wenn die babys noch ganz klein sind, haben die mamis sie im bauch. da
> können sie nicht geklaut werden.
>
> -meine mama ist echt schön, man sieht immer noch, dass sie mal jung war.
>
> -ich heirate später mal die mami, eine fremde frau will ich nicht.
>
> -regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten schwanz >
haben.
>
> -meine mama kauft nur von freilaufenden bauern.
>
> -im winter legen hühner keine eier, weil ihr eierloch zufriert.
>
> -zum federvieh gehören alle lebewesen mit federn: hühner, gänse,
> enten, vögel und indianer
>
> -man soll bei offenem fenster schlafen weil atmen so gesund ist.
>
> -ich brauche keinen hustensaft, ich kann auch ohne husten.
>
> -einmal war ich so krank, da hatte ich 40kilo fieber
>
> -beim schnitzel muss man zuerst das fleisch totklopfen
>
> -am liebsten ess ich milchreis mit apfelkompost
>
> -mineralwasser ohne kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig.
>
> -immer soll ich mein zimmer aufräumen, dabei bin ich als kind geboren,
> >
nicht als sklave!
>
> -die banane konnte ich nicht essen, die hat mami zu fest zugemacht.
>
> -müssen mütter auch gras essen, damit milch aus den brüsten kommt?
>
> -meine mama hat ein baby im bauch, aber ich weiß nicht wie sie das
> runtergeschluckt hat.
>
> -mit müttern schimpft man nicht, die sind nämlich nützlich!
>
> -wenn wir den papa nicht hätten müssten wir alle essensreste
> wegschmeißen.
>
> -das trojanische pferd war nur außen ein pferd. innen war es ein
> wohnmobil.
>
> -die kölner wohnen in köln und die hamburger bei mcdonalds.
>
> -wenn ein mann kinder hat, hat er auch die frau am hals.
>
> -wenn zwei verliebte sich zum ersten mal küssen, kippen sie gleich um
> >
und stehen mindestens eine stunde lang nicht mehr auf.
> (was ne süße vorstellung)
>
> -heutzutage gibt es keine wunder mehr, weil wir das fernsehen und den
> computer haben.
>
> -am besten gewöhnt sich ein baby an seine eltern, wenn sich mutter und
> >
vater beim stillen abwechseln.
>
> -auch zwischen den beinen sollte man sich waschen, sonst wird das
> schamgefühl verletzt.
>
> -von papa hab ich mich abgesohnt. der schimpft immer mit mir.
>
> -für mädchen ist es besser nicht zu heiraten, aber jungen brauchen
> jemanden zum putzen
>
> -meine oma hat noch dinosaurier gekannt.
>
> -hirsche haben bäume auf dem kopf, dadurch kann man sie von rehen
> unterscheiden.
>
> -der jesus war so schön, den wollten sie nicht eingraben, den haben
> sie ans kreuz genagelt.
>
> -bei der liebe wird man von einem pfeil getroffen. alles was danach
> kommt sollte aber nicht mehr wehtun!
>
> -omas geben keine milch mehr.
>
> -oma ist der kostbarste teil der familie. die hat schon altertumswert.
>
> -ich kann noch keine schleife, deshalb bindet mama meine füße zu.
>
> -eine halbinsel ist eine insel die noch nicht ganz fertig ist.
>
> -im sommer darf ich immer kurzärmelige hosen tragen.
>
> -die jahre in denen der februar 29 tage hat, nennt man die wechseljahre.
>
> -oma ist so dick, weil sie so voller liebe steckt.
> (find ich auch sehr süß)
>
> -ich habe keine oma mehr, die haben sie schon in den friedhof gepflanzt.
>
> -wenn oma zahnschmerzen hat, legt sie ihre zähne einfach ins glas.
>
> -ich hätte gern noch ein brüderchen, aber meine mutter nimmt immer
> tampons.
>
> -ich habe ein muttermal am bauch, da kommen später mal die babys raus.
>
> -der papi streut die samen und die mami legt ein ei. so entstehen die
> babys.
>
> -als mein dreirad kaputt war, hat mein opa es opariert.
>
> -mein opa is am kopf barfuß.
>
> -wenn ein arzt oparieren will, muss er erst sterilisiert werden.
>
> -man soll nicht töten denn sonst tötet auch mal jemand zurück!
>
> -auf dem mond können gar keine menschen leben, bei halbmond hätten die
> ja gar nicht genug platz!
>
> -mein opa hat keinen beruf, der ist einfach nur opa.
>
> -wenn ein huhn lange genug brütet werden die eier schlüpfrig.
>
> -je älter ein mensch wird, desto teurer werden seine zähne.
>
> -je früher die menschen waren, desto affiger sahen sie aus.
>
> -schön, dass oma und opa zusammen im grab liegen, da können sie sich >
wenigstens mal unterhalten.
>
> -das schönste am winter ist das schneeballschlachten!
>
> -luftballons muss man gut zuknoten, damit sie nicht auslüften.
>
> -auf dem spielplatz haben wir ein tolles loch gegraben, aber mami hat
> uns verboten es mit nach hause zu nehmen.
>
> -die polizei hat auch hubschrauber, falls im himmel mal was passiert.
>
> -mein opa spielt in der blaskapelle eine echte trombose.
-
Felixdorfer
- Beiträge: 11284
- Registriert: 03.05.2006, 21:28
´´ 
Hallo liebe Birgit,
Köstlich, ich habe auch noch solche Schätzchen auf meinem PC.
Ausschnitte von 2.Klasse Schulaufsätze:
< Der Papst lebt im Vakuum. >
< In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet. >
< Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse. >
< Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie. >
<Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen. >
< Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren. >
<Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden. >
Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann. >
< Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt. >
< Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden. >
< Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist. >
< Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen. >
< Adam und Eva lebten in Paris. >
< Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche. <
< Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine gehirnverschüttung. >
< Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten. >
< Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf. >
< Wenn man kranke Kühe ißt, bekommt man ISDN.
(Und was muss man essen, um endlich DSL zu bekommen?) >
< Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen. (Doch im Fett.) >
< In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt. >
< Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf dem Bahnsteig. >
< Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach hause. Er hatte sich im Stadtpark vergangen. >
Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten. >
< Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen. >
< Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt. >
< Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Strasse fortpflanzte. >
< Eines der nützlichsten Tiere ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort. >
< Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns zu.
Köstlich, ich habe auch noch solche Schätzchen auf meinem PC.
Ausschnitte von 2.Klasse Schulaufsätze:
< Der Papst lebt im Vakuum. >
< In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet. >
< Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse. >
< Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie. >
<Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen. >
< Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren. >
<Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden. >
Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann. >
< Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt. >
< Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden. >
< Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist. >
< Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen. >
< Adam und Eva lebten in Paris. >
< Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche. <
< Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine gehirnverschüttung. >
< Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten. >
< Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf. >
< Wenn man kranke Kühe ißt, bekommt man ISDN.
(Und was muss man essen, um endlich DSL zu bekommen?) >
< Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen. (Doch im Fett.) >
< In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt. >
< Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf dem Bahnsteig. >
< Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach hause. Er hatte sich im Stadtpark vergangen. >
Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten. >
< Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen. >
< Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt. >
< Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Strasse fortpflanzte. >
< Eines der nützlichsten Tiere ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort. >
< Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns zu.
-
Felixdorfer
- Beiträge: 11284
- Registriert: 03.05.2006, 21:28
# 
Ach tut das gut, nach so einem harten Arbeitstag, herzhaft zu lachen.
Das neue Testament und die Kinder-Sprüche, wie köstlich.
Als mein Sohn ca vier Jahre alt war wusste er wohl woher die Babys kommen aber "wie kommen denn die in den Bauch" wollte er wissen.
Da habe ich ihm das so erklährt: "du hast doch schon mal zugeschaut wie der Burli (unser Hengst) eine Stute gedeckt hat, ungefähr so ist das auch bei den Menschen." Er überlegte eine Weile und fragte dann: "hat dich der Papa da auch auf die Wiese geführt?"
Rosi
Das neue Testament und die Kinder-Sprüche, wie köstlich.
Als mein Sohn ca vier Jahre alt war wusste er wohl woher die Babys kommen aber "wie kommen denn die in den Bauch" wollte er wissen.
Da habe ich ihm das so erklährt: "du hast doch schon mal zugeschaut wie der Burli (unser Hengst) eine Stute gedeckt hat, ungefähr so ist das auch bei den Menschen." Er überlegte eine Weile und fragte dann: "hat dich der Papa da auch auf die Wiese geführt?"
Rosi
-
wolkenlos
-
Felixdorfer
- Beiträge: 11284
- Registriert: 03.05.2006, 21:28
Hallo ihr Lieben!
Wir haben als ich noch 5 War mal einen Korb voll Birnen vom Nachbarn bekommen. ich war grad im Garten und habe ihm gesagt er könne doch mir den Korb über den Zaun reichen.
Hat der Nachbar gesagt das ist mir zu schwer ich soll meine Mutti holen.
Das habe ich getan und vin dann daneben stehen geblieben und hab
aus voller Brust heraus gesagt :
" wenn ich bin groß und du bist Klein dann hol ich die Birnen" .
ja so war das or fast 59 Jahren.
Liebe Grüsse
vom Felixdorfer
Wir haben als ich noch 5 War mal einen Korb voll Birnen vom Nachbarn bekommen. ich war grad im Garten und habe ihm gesagt er könne doch mir den Korb über den Zaun reichen.
Hat der Nachbar gesagt das ist mir zu schwer ich soll meine Mutti holen.
Das habe ich getan und vin dann daneben stehen geblieben und hab
aus voller Brust heraus gesagt :
" wenn ich bin groß und du bist Klein dann hol ich die Birnen" .
ja so war das or fast 59 Jahren.
Liebe Grüsse
vom Felixdorfer
-
Felixdorfer
- Beiträge: 11284
- Registriert: 03.05.2006, 21:28
Hi liebe Rosi !
Wenn du einsteigst bist immer schon so gierig das neuerste zu lesen,
dass du ganz vergisst dich einzuloggen *gggg*
Ich bin zwar noch nicht so lang dabei wie du,
aber gemerkt habe ich mir das schon, dass ich mich immer
einloggen muss. *gggg* auch wenn ich das hakerl jedesmal neu
mache, da hat halt das Forum so ein gewisses Eigenleben. *gggg*
Musst du gut in Mathe gewesen zein.
die fünf und die 59 zusammenzählen *gggg*
Liebe Grüsse
vom Felixdorfer
Wenn du einsteigst bist immer schon so gierig das neuerste zu lesen,
dass du ganz vergisst dich einzuloggen *gggg*
Ich bin zwar noch nicht so lang dabei wie du,
aber gemerkt habe ich mir das schon, dass ich mich immer
einloggen muss. *gggg* auch wenn ich das hakerl jedesmal neu
mache, da hat halt das Forum so ein gewisses Eigenleben. *gggg*
Musst du gut in Mathe gewesen zein.
die fünf und die 59 zusammenzählen *gggg*
Liebe Grüsse
vom Felixdorfer
-
fairie_die_Erste
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Nonnen
Der Prior kam ins Kloster zur Inspektion.
alle Nonnen sassen auf der Heizung. Prior: Ja was ist denn das?
die Oberin: Der Monteur war hier und hat gesagt die Heizung leckt.
alle Nonnen sassen auf der Heizung. Prior: Ja was ist denn das?
die Oberin: Der Monteur war hier und hat gesagt die Heizung leckt.