wieder mal was zum Schmunzeln.
Jeder Projektmanager, der glaubt, Projekte zu managen, glaubt auch, dass
Zitronenfalter Zitronen falten.
Sagt der Walfisch zum Thunfisch: "Was sollen wir tun Fisch?" Sagt der
Thunfisch zum Walfisch: "Du hast die Wahl Fisch."
Ein Rasenmäher und ein Schaf stehen nebeneinander auf der Wiese. Sagt
das Schaf:"Mäh." Antwortet der Rasenmäher: "Von dir lass ich mir nix
befehlen!"
Pass auf ey! War ich letztens in OBI, wollt konkret Lampe für Dusche
haben. Ey, bin ich gegangen zu Infotusse, hab gesagt: DUSCHLAMPE? Jetzt
konkret habe Hausverbot. > >
Sie: "Schatz, würdest du mit einer anderen schlafen, wenn ich gestorben
bin?" Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"
Arzt: "Guter Mann, Sie sind jetzt 92, Ihre Freundin 21, da kann jeder
Sexualkontakt zum Tode führen! "Worauf der alte Herr meint: "Na ja,
dann stirbt sie halt!"
"Nehmt Ihr noch Müll mit?" brüllt die Frau im Bademantel und mit
Lockenwicklern im Haar dem Müllauto zu. "Aber sicher," ruft der Fahrer,
"spring hinten rein!"
Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10, Grab Nr.
7?" Er: " Soso, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht
mehr finden!"
Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend? Sie
riechen wie ein neues Auto! > >
Viele Wochen ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in
ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllte Scheine hin
und verlangt: "Die Hässlichste, die Sie haben!" Die Chefin zählt schnell
nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste
bekommen. "Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich
habe Heimweh!"
Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht." "Mir auch
nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"
Liebe Grüsse und gute Unterhaltung
vom Felixdorfer
Zum schmunzeln
Rosi
´´ -
fairie_die_Erste
- Beiträge: 431
- Registriert: 27.04.2006, 10:28
Fragt ein kleiner Bub seinen Vater: "Papa, wie bin ich eigentlich
auf die Welt gekommen?"
Darauf der Vater: "Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses
Gespräch wohl führen.
Also pass auf:
Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" kennen gelernt. Später
haben der Papa und die Mama sich in einem "Cyber Café" getroffen
und auf der Toilette hat die Mama ein paar "Downloads" von Papas
"Joy Stick" machen wollen.
Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir
plötzlich, dass wir keine Firewall" installiert hatten. Leides schon zu
spät, um "Cancel" oder "Escape" zu drücken und die
Meldung: " Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den
"Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht.
Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und
kannte sich mit Papas "Blaster-Worm" nicht so recht aus. So
drückten wir die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung:
"Geschätzte Downloadzeit 9 Monate!"
Ja, so erzählt man seinen Kindern heute die Geschichte vom Storch!
auf die Welt gekommen?"
Darauf der Vater: "Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses
Gespräch wohl führen.
Also pass auf:
Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" kennen gelernt. Später
haben der Papa und die Mama sich in einem "Cyber Café" getroffen
und auf der Toilette hat die Mama ein paar "Downloads" von Papas
"Joy Stick" machen wollen.
Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir
plötzlich, dass wir keine Firewall" installiert hatten. Leides schon zu
spät, um "Cancel" oder "Escape" zu drücken und die
Meldung: " Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den
"Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht.
Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und
kannte sich mit Papas "Blaster-Worm" nicht so recht aus. So
drückten wir die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung:
"Geschätzte Downloadzeit 9 Monate!"
Ja, so erzählt man seinen Kindern heute die Geschichte vom Storch!
ß´+´´ 
*g* Ich hab endlich einen Witz (jetzt wo ich ihn nämlich unbedingt loswerden wollte, is der Server sooooo langsam. Na, liegt net am Server hab ihn gepingt und getelnetet und des haut alles hin, muss an was anderem liegen, aber egal, jetzt bin ich da und schreib ihn!!!)
"Kennen Sie den Witz über den Stochastiker?" - "Wahrscheinlich."
*g* Kordula
"Kennen Sie den Witz über den Stochastiker?" - "Wahrscheinlich."
*g* Kordula
Und noch 2 *zerkugl*:
Im Raum der differenzierbaren Funktionen findet ein Tanzball statt. Auf der Tanzfläche tanzen Cosinus und Sinus auf und ab, die Polynome bilden einen Ring um die Identität, und der Tangens macht die tollsten Sprünge. Nur die Exponentialfunktion steht den ganzen Abend alleine herum. Aus Mitleid geht der Logarithmus irgendwann zu ihr hin und sagt: "Mensch, integrier dich doch mal!" "Schon versucht", jammert die Exponentialfunktion, "das hataber auch nichts geändert!"
*lol*
Die Exponentialfunktion geht mit einem ihrer Näherungspolynome und einer additiven Konstante spazieren, als plötzlich der Differentialoperator um die Ecke kommt. Die Konstante ergreift die Flucht, auch dem Polynom fährt der Schreck in alle Glieder, nur die Exponentialfunktion bleibt gelassen und feixt den Differentialoperator an: "Ich bin e^x, und DU kannst mir nix!" Worauf der Differentialoperator meint: "Und ich bin d:dy!"
Kordula
Im Raum der differenzierbaren Funktionen findet ein Tanzball statt. Auf der Tanzfläche tanzen Cosinus und Sinus auf und ab, die Polynome bilden einen Ring um die Identität, und der Tangens macht die tollsten Sprünge. Nur die Exponentialfunktion steht den ganzen Abend alleine herum. Aus Mitleid geht der Logarithmus irgendwann zu ihr hin und sagt: "Mensch, integrier dich doch mal!" "Schon versucht", jammert die Exponentialfunktion, "das hataber auch nichts geändert!"
*lol*
Die Exponentialfunktion geht mit einem ihrer Näherungspolynome und einer additiven Konstante spazieren, als plötzlich der Differentialoperator um die Ecke kommt. Die Konstante ergreift die Flucht, auch dem Polynom fährt der Schreck in alle Glieder, nur die Exponentialfunktion bleibt gelassen und feixt den Differentialoperator an: "Ich bin e^x, und DU kannst mir nix!" Worauf der Differentialoperator meint: "Und ich bin d:dy!"
Kordula
++´´ß 
++-
Gast
hab grad eine Mail bekommen . . . .
Raffiniert...
Eine alte Dame betritt in einem noblen Gebäude den
Fahrstuhl.
Eine hübsche junge Frau betritt den gleichen Fahrstuhl
und verströmt dabei einen starken Parfum-Duft.
Sie betrachtet die alte Dame mit einem arroganten
Blick und sagt: "Romance" von Ralph Lauren, 150
Franken pro Milliliter.
Beim nächsten Halt auf der nächsten Etage betritt
eine weitere junge hübsche Frau den Fahrstuhl.
Auch sie verströmt einen starken Parfum-Duft. Herablassend
betrachtet sie die anderen Frauen und
sagt: "No. 5 von Chanel, 300 Franken pro Milliliter.
Drei Etagen später verlässt die alte Dame den Fahrstuhl.
Bevor sie den Fahrstuhl verlässt, wirft sie einen
Blick auf die beiden jungen hübschen Frauen,
furzt und sagt: "Broccoli von LIDL, 50 Cent das
Stück."
Raffiniert...
Eine alte Dame betritt in einem noblen Gebäude den
Fahrstuhl.
Eine hübsche junge Frau betritt den gleichen Fahrstuhl
und verströmt dabei einen starken Parfum-Duft.
Sie betrachtet die alte Dame mit einem arroganten
Blick und sagt: "Romance" von Ralph Lauren, 150
Franken pro Milliliter.
Beim nächsten Halt auf der nächsten Etage betritt
eine weitere junge hübsche Frau den Fahrstuhl.
Auch sie verströmt einen starken Parfum-Duft. Herablassend
betrachtet sie die anderen Frauen und
sagt: "No. 5 von Chanel, 300 Franken pro Milliliter.
Drei Etagen später verlässt die alte Dame den Fahrstuhl.
Bevor sie den Fahrstuhl verlässt, wirft sie einen
Blick auf die beiden jungen hübschen Frauen,
furzt und sagt: "Broccoli von LIDL, 50 Cent das
Stück."
Kannibalen und Kollegen
In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer eingestellt.
Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef zu ihnen:
„Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen
in die Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe.“
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.
Nach vier Wochen kommt der Chef wieder zu Ihnen und sagt: „Ihr arbeitet sehr gut. Uns fehlt aber eine Putzfrau, wisst ihr , was aus der geworden ist?“
Die Kannibalen schwören, mit der Sache nichts zu tun zu haben. Als der Chef wieder weg ist, fragt der Oberkannibale: „Wer von euch Affen hat die Putzfrau gefressen?“
Es meldet sich ein kleinlauter Kannibale. „Du Idiot“ schimpft der Oberkannibale.“ Wir ernähren uns seit Wochen von Gruppenleitern, Bereichsleitern, Projektmanagern und Controllern, damit keiner etwas merkt, und du Depp musst die Putzfrau fressen!“
Und die Moral von der Geschicht:
Manche fehlen – manche nicht.
In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer eingestellt.
Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef zu ihnen:
„Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen
in die Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe.“
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.
Nach vier Wochen kommt der Chef wieder zu Ihnen und sagt: „Ihr arbeitet sehr gut. Uns fehlt aber eine Putzfrau, wisst ihr , was aus der geworden ist?“
Die Kannibalen schwören, mit der Sache nichts zu tun zu haben. Als der Chef wieder weg ist, fragt der Oberkannibale: „Wer von euch Affen hat die Putzfrau gefressen?“
Es meldet sich ein kleinlauter Kannibale. „Du Idiot“ schimpft der Oberkannibale.“ Wir ernähren uns seit Wochen von Gruppenleitern, Bereichsleitern, Projektmanagern und Controllern, damit keiner etwas merkt, und du Depp musst die Putzfrau fressen!“
Und die Moral von der Geschicht:
Manche fehlen – manche nicht.
Blond
In einem großen Frankfurter Bankhaus fragte eine
Blondine nach einem Kredit von 5.000 Euro, um in
die USA fliegen zu können. Die Bank verlangte eine
Sicherheit.
Daraufhin zückte die Blondine ihren Rolls-Royce
Schlüssel nebst Kfz-Brief. Die Bank staunte nicht
schlecht. Wann bekommt man schon mal einen
250.000 Euro teuren Wagen als Sicherheit und die
Blondine bekam den gewünschten Kredit.
Zwei Wochen später erschien die Blondine und zahlte
den Kredit in Höhe von 5.000 Euro zzgl. 25,31
Euro Zinsen zurück. Der Kreditsachbearbeiter fragte
die Blondine: „Unsere Kreditabteilung hat bei der
Nachbearbeitung festgestellt, dass Sie Multimillionärin
sind. Dabei verwirrt uns schon, dass Sie sich von
der Bank 5.000 Euro borgen.“
Die Blondine antwortete: „Junger Mann, Sie müssen
noch viel lernen. Stellen Sie sich vor, Sie müssten
zwei Wochen in die Staaten. Wo könnten Sie hier in
Frankfurt für nur 25,31 Euro Ihren Wagen zwei Wochen
parken und ihn obendrein unversehrt wieder
bekommen?“
Tja, Blondinen sind gar nicht so doof
In einem großen Frankfurter Bankhaus fragte eine
Blondine nach einem Kredit von 5.000 Euro, um in
die USA fliegen zu können. Die Bank verlangte eine
Sicherheit.
Daraufhin zückte die Blondine ihren Rolls-Royce
Schlüssel nebst Kfz-Brief. Die Bank staunte nicht
schlecht. Wann bekommt man schon mal einen
250.000 Euro teuren Wagen als Sicherheit und die
Blondine bekam den gewünschten Kredit.
Zwei Wochen später erschien die Blondine und zahlte
den Kredit in Höhe von 5.000 Euro zzgl. 25,31
Euro Zinsen zurück. Der Kreditsachbearbeiter fragte
die Blondine: „Unsere Kreditabteilung hat bei der
Nachbearbeitung festgestellt, dass Sie Multimillionärin
sind. Dabei verwirrt uns schon, dass Sie sich von
der Bank 5.000 Euro borgen.“
Die Blondine antwortete: „Junger Mann, Sie müssen
noch viel lernen. Stellen Sie sich vor, Sie müssten
zwei Wochen in die Staaten. Wo könnten Sie hier in
Frankfurt für nur 25,31 Euro Ihren Wagen zwei Wochen
parken und ihn obendrein unversehrt wieder
bekommen?“
Tja, Blondinen sind gar nicht so doof
Konfuzius sagt:
Ein Unternehmen ist wie ein Baum voller Affen,
alle auf verschiedenen Ästen, auf verschiedenen Höhen.
Einige klettern hoch, manche machen Unsinn und
manche sitzen untätig rum.
Die Affen ganz oben schauen herunter und sehen einen
Baum voller lachender Gesichter.
Die Affen ganz unten schauen nach oben und sehen
nichts als Arschlöcher.
( Konfuzius, Chinesischer Philosoph )
Ein Unternehmen ist wie ein Baum voller Affen,
alle auf verschiedenen Ästen, auf verschiedenen Höhen.
Einige klettern hoch, manche machen Unsinn und
manche sitzen untätig rum.
Die Affen ganz oben schauen herunter und sehen einen
Baum voller lachender Gesichter.
Die Affen ganz unten schauen nach oben und sehen
nichts als Arschlöcher.
( Konfuzius, Chinesischer Philosoph )
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Gast
Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht. Er untersucht den Körper
von Herrn Schwarz, der zur Verbrennung bestimmt ist, und macht eine
überraschende Entdeckung. Schwarz hat das längste Geschlechtsorgan,
das er je gesehen hat.
Es tut mir Leid, Herr Schwarz, aber ich kann nicht erlauben, dass so
ein imposantes Teil einfach verbrannt wird. Es muss der Nachwelt erhalten
bleiben.
Kurzerhand schneidet er es ab und steckt es in seine Aktentasche.
Ich muss dir etwas zeigen!, sagt er zu Hause angekommen zu seiner
Frau, Das wirst du nicht glauben! Er öffnet seine Tasche und nimmt es heraus.
Oh mein Gott!, ruft seine Frau entsetzt aus, Schwarz ist tot?!
von Herrn Schwarz, der zur Verbrennung bestimmt ist, und macht eine
überraschende Entdeckung. Schwarz hat das längste Geschlechtsorgan,
das er je gesehen hat.
Es tut mir Leid, Herr Schwarz, aber ich kann nicht erlauben, dass so
ein imposantes Teil einfach verbrannt wird. Es muss der Nachwelt erhalten
bleiben.
Kurzerhand schneidet er es ab und steckt es in seine Aktentasche.
Ich muss dir etwas zeigen!, sagt er zu Hause angekommen zu seiner
Frau, Das wirst du nicht glauben! Er öffnet seine Tasche und nimmt es heraus.
Oh mein Gott!, ruft seine Frau entsetzt aus, Schwarz ist tot?!
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Gast
Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut
hoch und sagt ganz schwach: Ich muss dir etwas beichten.
Das muss nicht sein., sagt seine Frau.
Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen. Ich habe
mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und
deiner Mutter geschlafen!
Aber das weiß ich doch längst, sagt sie sanft,jetzt bleib ruhig
liegen, damit das Gift wirken kann.
(das war auch die Rosi)
hoch und sagt ganz schwach: Ich muss dir etwas beichten.
Das muss nicht sein., sagt seine Frau.
Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen. Ich habe
mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und
deiner Mutter geschlafen!
Aber das weiß ich doch längst, sagt sie sanft,jetzt bleib ruhig
liegen, damit das Gift wirken kann.
(das war auch die Rosi)
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Frauen und Männerfreundschaften - Der Unterschied! 
Frauenfreundschaften:
Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei einer Freundin übernachtet hat. Ihr Mann hat ihre 10 besten Freundinnen angerufen. Keine der Freundinnen hat die Aussage bestätigt.
Männerfreundschaften:
Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem Freund übernachtet hat. Seine Frau hat seine 10 besten Freunde angerufen. 5 seiner Freunde haben ihr sofort bestätigt, dass er dort übernachtet hat und die anderen 5 haben sogar behauptet, er wäre noch da!
Frauenfreundschaften:
Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei einer Freundin übernachtet hat. Ihr Mann hat ihre 10 besten Freundinnen angerufen. Keine der Freundinnen hat die Aussage bestätigt.
Männerfreundschaften:
Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem Freund übernachtet hat. Seine Frau hat seine 10 besten Freunde angerufen. 5 seiner Freunde haben ihr sofort bestätigt, dass er dort übernachtet hat und die anderen 5 haben sogar behauptet, er wäre noch da!