Ein Mann will sich im überfüllten Zug, auf dem Gang, auf eínen Sack setzen. Sagt ein anderer Fahrgast:
Vorsicht, die Eier!
Ach, sind da Eier drin?
Nein, Stacheldraht!
Rosi
Neues Witzle
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Gast
Ein Arzt und ein Türke wohnen Haus an Haus.
Treffen sich im Garten:
Der Türke: Wir beide sama gleich - I hobe Haus - du host Haus, sama
gleich!
Der Arzt: Nein - weil ich hab darüber hinaus noch einen Porsche in der
Garage!
Der Türke spart und kauft sich einen - wenn auch gebrauchten Porsche. Du
Dr. - jetzt mir san gleich - ich hobe Haus und Porsche - du host Haus und
Porsche!
Darauf der Arzt: Nein wir sind noch immer nicht gleich - ich hab ja auch
einen Swimmig-Pool! Der Türke baut sich daraufhin mit aller finanzieller
Anstrengung auch einen Pool!
Der Arzt: Ja sieh einer an - jetzt sind wir tatsächlich gleich Wir
haben beide - ein Haus - einen Porsche - einen Swimming-Pool!
Darauf der Türke - Nein wir sama nix gleich - I bin b e s s a !
I hobe Doktor als Nachbar - Du nur Türke!
Treffen sich im Garten:
Der Türke: Wir beide sama gleich - I hobe Haus - du host Haus, sama
gleich!
Der Arzt: Nein - weil ich hab darüber hinaus noch einen Porsche in der
Garage!
Der Türke spart und kauft sich einen - wenn auch gebrauchten Porsche. Du
Dr. - jetzt mir san gleich - ich hobe Haus und Porsche - du host Haus und
Porsche!
Darauf der Arzt: Nein wir sind noch immer nicht gleich - ich hab ja auch
einen Swimmig-Pool! Der Türke baut sich daraufhin mit aller finanzieller
Anstrengung auch einen Pool!
Der Arzt: Ja sieh einer an - jetzt sind wir tatsächlich gleich Wir
haben beide - ein Haus - einen Porsche - einen Swimming-Pool!
Darauf der Türke - Nein wir sama nix gleich - I bin b e s s a !
I hobe Doktor als Nachbar - Du nur Türke!
Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt:Ich bin Shaquille O´Neill, der beste NBA-Basketballer. Die Lakers brauchen mich, ich kann es ihnen nicht antun, zu sterben. Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt:Ich bin die Frau des ehemaligen Präsidenten der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt. Ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle, zukünftige Präsidentin. Schnappt sich den nächsten Fallschirm und springt.
Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt:Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Außerdem bin ich der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es meinem Volk gegenüber nicht verantworten zu sterben. So nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem 10-jährigen Schuljungen:Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt, als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich dir den letzten Fallschirm.
Darauf erwidert der Junge:Kein Problem, es gibt auch noch für sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident ist mit meinem Schulranzen gesprungen
Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt:Ich bin die Frau des ehemaligen Präsidenten der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt. Ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle, zukünftige Präsidentin. Schnappt sich den nächsten Fallschirm und springt.
Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt:Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Außerdem bin ich der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es meinem Volk gegenüber nicht verantworten zu sterben. So nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem 10-jährigen Schuljungen:Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt, als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich dir den letzten Fallschirm.
Darauf erwidert der Junge:Kein Problem, es gibt auch noch für sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident ist mit meinem Schulranzen gesprungen
Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Dieser schreit darufhin laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrern laut los:Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt!
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: Ich konnt ja nicht wissen, daß Sie wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken.
Ist ja auch mein Fehler, meint der Fahrer dann etwas ruhiger. Heut ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin einen Leichenwagen gefahren.
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: Ich konnt ja nicht wissen, daß Sie wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken.
Ist ja auch mein Fehler, meint der Fahrer dann etwas ruhiger. Heut ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin einen Leichenwagen gefahren.
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Anonymous
Boooooaaaaah Rosi !!!
Das ist das erste Mal, dass ich mir einen Witz abgespeichert habe 
! ALSO DER JETZT MIT DEN FALLSCHIRMEN, der Vorletzte also!
Nimm's mir bitte nicht übel, Rosi, aber den hab ich mir kopiert und in meine Dateien gespeichert, dass er man ja nicht mal verloren geht.
Öhhhh ja hmmmm, möcht' ja jetzt nicht hier im "weltweiten Netz" noch extra über einen gewissen Herrn ablästern (nein, das macht man nicht)!
Aber der ist so geeeeeeiiiiiiiiil, den Witz brauche ich mit Sicherheit noch oft, um auch meine lieben Mitmenschen hier bei mir ein wenig Freude zu bringen
!
Genial, einfach genial (allein die Vorstellung, meine blühende Phantasie schlägt gerade Rad!), am besten jetzt nix wie schnell *duckundweg* ...
LG Rabinja
Das ist das erste Mal, dass ich mir einen Witz abgespeichert habe ! ALSO DER JETZT MIT DEN FALLSCHIRMEN, der Vorletzte also! Nimm's mir bitte nicht übel, Rosi, aber den hab ich mir kopiert und in meine Dateien gespeichert, dass er man ja nicht mal verloren geht.
Öhhhh ja hmmmm, möcht' ja jetzt nicht hier im "weltweiten Netz" noch extra über einen gewissen Herrn ablästern (nein, das macht man nicht)!
Aber der ist so geeeeeeiiiiiiiiil, den Witz brauche ich mit Sicherheit noch oft, um auch meine lieben Mitmenschen hier bei mir ein wenig Freude zu bringen
!Genial, einfach genial (allein die Vorstellung, meine blühende Phantasie schlägt gerade Rad!), am besten jetzt nix wie schnell *duckundweg* ...
LG Rabinja
Zuletzt geändert von Anonymous am 23.09.2006, 21:35, insgesamt 1-mal geändert.
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Anonymous
Hab auch mal einen
Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!
Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!
Tierkunde in der Schule: Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"
Der kleine Holger meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."
"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"
"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."
Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine. "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."
Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?" "Weil er zugeguckt hat..."
Der kleine Holger meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."
"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"
"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."
Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine. "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."
Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?" "Weil er zugeguckt hat..."
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Felixdorfer
- Beiträge: 11284
- Registriert: 03.05.2006, 21:28
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Felixdorfer
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Felixdorfer
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silkymoonrise
- Beiträge: 11283
- Registriert: 21.08.2006, 14:18
Ein Mann muß nun doch endlich mal zum Arzt, weil er Beschwerden "da unten" hat.
Sein Dok untersucht ihn und unterbreitet ihm den Befund:
" Ich muß ihnen leider ein Ei entfernen. Aber es gibt mittlerweile schon sehr gute Plastikeier. Sie brauchen keinerlei Bedenken zu haben".
Dann ist es soweit, der Patient liegt am OP-Tisch, der Chirurg bittet die Schwester, nun das Ersatzteil zu holen.
Dabei kommt die entsetzliche Wahrheit an den Tag; sie haben vergessen, die Eier zu bestellen.
Der operierende Arzt sieht das locker und bittet die Schwester, in der Küche eine Zwiebel zu holen, die täte es als Implantat auch.
- Gesagt, getan. -
Wochen später ist der Termin zur Nachuntersuchung.
"Na, wie gehts Ihnen denn, sind sie zufrieden", fragt der Arzt?
Patient: "Ja, eigentlich schon, alles bestens...doch, sagen Sie, Herr Doktor, wie gehts IHNEN eigentlich, wenn sie ein knackiges, junges Mädchen sehen?"
Darauf der Dok: "Na, da werde ich ganz geil..."
Erwiedert der Patient: "Sehen Sie...., so geht es mir, wenn ich Hackfleischbrötchen sehe!"
*ggg*
silkymoonrise
Sein Dok untersucht ihn und unterbreitet ihm den Befund:
" Ich muß ihnen leider ein Ei entfernen. Aber es gibt mittlerweile schon sehr gute Plastikeier. Sie brauchen keinerlei Bedenken zu haben".
Dann ist es soweit, der Patient liegt am OP-Tisch, der Chirurg bittet die Schwester, nun das Ersatzteil zu holen.
Dabei kommt die entsetzliche Wahrheit an den Tag; sie haben vergessen, die Eier zu bestellen.
Der operierende Arzt sieht das locker und bittet die Schwester, in der Küche eine Zwiebel zu holen, die täte es als Implantat auch.
- Gesagt, getan. -
Wochen später ist der Termin zur Nachuntersuchung.
"Na, wie gehts Ihnen denn, sind sie zufrieden", fragt der Arzt?
Patient: "Ja, eigentlich schon, alles bestens...doch, sagen Sie, Herr Doktor, wie gehts IHNEN eigentlich, wenn sie ein knackiges, junges Mädchen sehen?"
Darauf der Dok: "Na, da werde ich ganz geil..."
Erwiedert der Patient: "Sehen Sie...., so geht es mir, wenn ich Hackfleischbrötchen sehe!"
*ggg*
silkymoonrise
Fünf Steirer kommen in einem Audi Quattro nach Kärnten und werden von einem Gendarmeriebeamten aufgehalten.
Der Beamte sagt: "Es ist verboten, fünf Leute in einem Quattro mitzunehmen."
Fragt der Steierer: "Was ist daran verboten?"
"Quattro bedeutet vier", sagt der Beamte.
"Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos", beharrt der Steirer.
"Hier, schauen Sie in die Papiere: das Fahrzeug ist dafür zugelassen, fünf Personen zu befördern", meint der Steirer Fahrer verzweifelt.
Der Beamte sagt: "Das können Sie mir nicht weismachen, quattro bedeutet vier! Das habe ich schon in der Sonderschule gelernt! Sie haben aber fünf Leute in diesem Auto, also haben Sie das Gesetz gebrochen!"
"Sie Idiot", schreit der Steierer, "holen Sie mir Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemand sprechen, der etwas intelligenter ist!"
"Sorry", sagt der Beamte, "er kann nicht kommen. Er ist beschäftigt mit zwei Typen in einem Fiat Uno."
Der Beamte sagt: "Es ist verboten, fünf Leute in einem Quattro mitzunehmen."
Fragt der Steierer: "Was ist daran verboten?"
"Quattro bedeutet vier", sagt der Beamte.
"Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos", beharrt der Steirer.
"Hier, schauen Sie in die Papiere: das Fahrzeug ist dafür zugelassen, fünf Personen zu befördern", meint der Steirer Fahrer verzweifelt.
Der Beamte sagt: "Das können Sie mir nicht weismachen, quattro bedeutet vier! Das habe ich schon in der Sonderschule gelernt! Sie haben aber fünf Leute in diesem Auto, also haben Sie das Gesetz gebrochen!"
"Sie Idiot", schreit der Steierer, "holen Sie mir Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemand sprechen, der etwas intelligenter ist!"
"Sorry", sagt der Beamte, "er kann nicht kommen. Er ist beschäftigt mit zwei Typen in einem Fiat Uno."
ich brüll!!! super!!!
...ich hab aber auch einen Guten...
Ein Schwuler stirbt und kommt in den Himmel; steht klingelt an der Himmelspforte und Petrus öffnet.
Petrus: Mein Sohn, was kann ich für dich tun?
Schwuler: Isch möscht gern auf mein Wölkschn...
Petrus: Nein, tut mir leid, aber Schwule kommen hier nicht mehr rein.
Schwuler: Aba isch möscht gern auf mein Wölkschn...
Petrus: Nein, tut mir wirklich leid, Schwule kommen nicht mehr rein und schliesst die Pforte.
Nach einiger Zeit, klingelt der Schwule erneut an der Himmelspforte! Petrus öffnet und spricht:
Petrus: Mein Sohn, was kann ich für dich tun?
Schwuler: Isch möscht gern auf mein Wölkschn...bitte bitte!!!
Petrus: Nein, es tut mir wirklich leid, aber Schwule kommen hier nicht mehr rein.
Schwuler: Och bitte bitte, isch mach auch nischts! Bitte...
Nach längerem bitten und betteln, sagt Petrus:
Na gut! Du bekommst deine Wolke, deine Harfe und darfst frohlocken! ABER wehe du fasst ein Engelchen an! Dann schnippse ich mit den Fingern und du findest dich in der Hölle wieder! Der Schwule ist überglücklich und bedankt sich.
Es ziehn die Jahre ins Land und der Schwule frohlockt so vor sich hin. Plötzlich fällt einem gegenüberschwebendem Engel die Harfe runter, bückt sich und der Schwule kann nicht mehr an sich halten; will gerade auf den Engel hüpfen, da sieht das Petrus und schnippst.
Wieder ziehen einige Jahre ins Land und Petrus fragt sich, was der Schwule wohl so macht, steigt in den Himmelsaufzug und drück den Knopf für abwärts. Doch je tiefer er fährt, desto kälter wirds. Petrus steht vor dem Höllentor und traut seinen Augen nicht, alles vereist. Total vereist. Er öffent das Tor, da sitz der Teufel mit Mantel, Schal, Mütze, Handschuh eingemummelt auf seinem Thron und Petrus fragt: "Ja Teufel, warum ist es hier so kalt?" Darauf der Teufel: "Ja bück du dich mal um Feuer anzumachen!"
...ich hab aber auch einen Guten...
Ein Schwuler stirbt und kommt in den Himmel; steht klingelt an der Himmelspforte und Petrus öffnet.
Petrus: Mein Sohn, was kann ich für dich tun?
Schwuler: Isch möscht gern auf mein Wölkschn...
Petrus: Nein, tut mir leid, aber Schwule kommen hier nicht mehr rein.
Schwuler: Aba isch möscht gern auf mein Wölkschn...
Petrus: Nein, tut mir wirklich leid, Schwule kommen nicht mehr rein und schliesst die Pforte.
Nach einiger Zeit, klingelt der Schwule erneut an der Himmelspforte! Petrus öffnet und spricht:
Petrus: Mein Sohn, was kann ich für dich tun?
Schwuler: Isch möscht gern auf mein Wölkschn...bitte bitte!!!
Petrus: Nein, es tut mir wirklich leid, aber Schwule kommen hier nicht mehr rein.
Schwuler: Och bitte bitte, isch mach auch nischts! Bitte...
Nach längerem bitten und betteln, sagt Petrus:
Na gut! Du bekommst deine Wolke, deine Harfe und darfst frohlocken! ABER wehe du fasst ein Engelchen an! Dann schnippse ich mit den Fingern und du findest dich in der Hölle wieder! Der Schwule ist überglücklich und bedankt sich.
Es ziehn die Jahre ins Land und der Schwule frohlockt so vor sich hin. Plötzlich fällt einem gegenüberschwebendem Engel die Harfe runter, bückt sich und der Schwule kann nicht mehr an sich halten; will gerade auf den Engel hüpfen, da sieht das Petrus und schnippst.
Wieder ziehen einige Jahre ins Land und Petrus fragt sich, was der Schwule wohl so macht, steigt in den Himmelsaufzug und drück den Knopf für abwärts. Doch je tiefer er fährt, desto kälter wirds. Petrus steht vor dem Höllentor und traut seinen Augen nicht, alles vereist. Total vereist. Er öffent das Tor, da sitz der Teufel mit Mantel, Schal, Mütze, Handschuh eingemummelt auf seinem Thron und Petrus fragt: "Ja Teufel, warum ist es hier so kalt?" Darauf der Teufel: "Ja bück du dich mal um Feuer anzumachen!"
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FiLi
+ Super Witze, habe immer noch Tränen in den Augen.
Hier mal einer von mir ...
Männer in der Küche
Eines schönen Tages hat ein Ehemann die romantische Idee, seiner Frau zum Frühstück Spiegeleier zu braten. Plötzlich taucht seine Frau in der Küche auf und schreit ihn unvermittelt an: "Vorsicht...!
VOOOOOOOOOOOORSICHT! ICH GLAUB'S NICHT!!! Mach etwas mehr Fett rein!
UM GOTTES WILLEN! Du machst zu viele auf einmal!!
VIEL ZU VIELE!!! Wende sie.... Wende sie...
SOFORT!!!
Wir brauchen mehr Fett. UM GOTTES WILLEN! WO bekommen wir nur MEHR FETT her?
Sie werden ANBRENNEN. Vorsicht.... VORSICHT !!! ICH HABE
VOOOOOOOORSICHT GESAGT!!
Aber was machst Du bloß???? Sie gehen kapputtttt!!!
Aber schau Dir doch das Eigelb an!!
UM GOOOOOOOOTTES WIIIIIIIILLEN!!!!!!!!!!!
NIE befolgst Du meinen Rat, wenn Du kochst!
Niemals...... VORSICHT!!! Sie verbraten, siehst Du das denn nicht????
Die ganze Küche saut ein! REDUZIERE DOCH DIE HITZE und wende sie!
UM GOTTES WILLEN!!! VERSUCHE DOCH, SIE ZU WENDEN!!!
Bist DU WAAAAAHNSINNIG?????
Benutze Deinen Kopf! Hast Du sie gesalzen? Salze sie.
Du weißt, dass Du immmmmmmmmer das Salz vergißt! DAS SAAAAAAAAAAAAALZ!
Das Salz. Das Salz. Das Salz. Das Salz.
BENUTZE DAS SALZ! DAS SAAAAAAAAAAAAAAAAAALZ!!!!"
Der Mann blickt sie erstaunt an: "Darf ich wissen, was hier zum Teufel passiert?
Glaubst Du, ich kann keine Speigeleier braten?"
Die Frau antwortet völlig ruhig und gelassen:
"Nur, damit Du eine Ahnung bekommst wie es ist, mit Dir als Beifahrer Auto zu fahren!
Liebe Grüße
Christiane