ein 82 jähriger kommt zum doktor.
ich werde nächste Woche noch einmal heiraten, Herr Doktor.
Schön für sie, wie alt ist denn die Braut?
"18" erwiedert der alte Mann.
Ach du lieber gott sagte der Doktor. ich muss sie Warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte für sie tödlich sein.
"OK" sagt der mann. wenn sie stirbt dann stirbt sie
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was zum lachen
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petronella
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- Registriert: 20.10.2006, 10:39
Ich hab auch einen:
Die Lehrerin fragt Fritzchen: "Was ist braun und springt durch den Wald?" Fritzchen antwortet: "Ein Reh" - "Richtig, Fritzchen, es könnte aber auch ein Hirsch sein". Nächste Frage: "Was ist grün und hüpft durch das Gras?" - "Ein Frosch" - "Richtig, Fritzchen, es könnte aber auch ein Grashüpfer sein!" - "Frau Lehrerin, was ist hart beim reinstecken und wenn man es rausnimmt ist es klein und schrumpelig?" - Die Lehrerin holt aus und will Fritzchen eine Ohrfeige geben. "Richtig, Frau Lehrerin, es könnte aber auch ein Kaugummi sein!"
Lustigen Tag noch! Petronella
Die Lehrerin fragt Fritzchen: "Was ist braun und springt durch den Wald?" Fritzchen antwortet: "Ein Reh" - "Richtig, Fritzchen, es könnte aber auch ein Hirsch sein". Nächste Frage: "Was ist grün und hüpft durch das Gras?" - "Ein Frosch" - "Richtig, Fritzchen, es könnte aber auch ein Grashüpfer sein!" - "Frau Lehrerin, was ist hart beim reinstecken und wenn man es rausnimmt ist es klein und schrumpelig?" - Die Lehrerin holt aus und will Fritzchen eine Ohrfeige geben. "Richtig, Frau Lehrerin, es könnte aber auch ein Kaugummi sein!"
Lustigen Tag noch! Petronella
Jesus, seine Jünger und ein paar andere stehen um die Frau, die Ehebruch begangen hat. Jesus sprach: "Nun, wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein." *patsch* Ein Stein trifft die arme Frau. Jesus dreht sich um: "Geh Mama!"
Eigentlich ist der ja gar nicht witzig, weil er so realistisch ist.
Auf die Jungfrau Maria hat die Bibel beim Johannes Evangelium (Kapitel 8 ) anscheinend vergessen.
LG Kordula
Eigentlich ist der ja gar nicht witzig, weil er so realistisch ist.
Auf die Jungfrau Maria hat die Bibel beim Johannes Evangelium (Kapitel 8 ) anscheinend vergessen.
LG Kordula
Danke liebe Rosi!
Ich finde den Witz einfach knuddelig und schon witzig. Aber ich bin dabei schon bei manchen Leuten ein bisschen... naja... *ähem*.
Und dann wird einem noch vorgeworfen, dass man sich ja gar nicht in der Bibel auskennt, wenn man Witze drüber macht. Darum hab ich mich ganz genau erkundigt.
Einen schönen sonnigen windigen aber herrlichen Tag euch allen!
Kordula
Ich finde den Witz einfach knuddelig und schon witzig. Aber ich bin dabei schon bei manchen Leuten ein bisschen... naja... *ähem*.
Und dann wird einem noch vorgeworfen, dass man sich ja gar nicht in der Bibel auskennt, wenn man Witze drüber macht. Darum hab ich mich ganz genau erkundigt.
Einen schönen sonnigen windigen aber herrlichen Tag euch allen!
Kordula
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silkymoonrise
- Beiträge: 11283
- Registriert: 21.08.2006, 14:18
Makaber...aber... 
-- Ralph kommt vom Arzttermin zurück und erzählt seiner Frau, dass er nur mehr 20 Stunden zu leben hat. Mit dieser schlimmen Aussicht im Kopf, bittet er seine Frau, mit ihm zu schlafen. Natürlich stimmt sie sofort zu und sie lieben einander.
Sechs Stunden später geht der Mann wieder zu seiner Frau und meint:
"Liebling, es sind jetzt nur mehr 13 Stunden . . . könnten wir nicht nocheinmal?" - "Selbstverständlich", sagt die Frau und sie schlafen nocheinmal miteinander.
Beim Schlafengehen schaut der Mann auf die Uhr, erkennt, dass er nur mehr 8
Stunden zu leben hat und wieder fragt er.
Wieder stimmt die Frau zu und sie haben ein drittes Mal Sex miteinander.
Etwas müde, dreht sich die Frau danach um und schläft ganz schnell ganz fest ein.
Ralph aber kann nicht schlafen - stundenlang dreht er sich hin und her und kann an nichts anderes denken als seinen bevorstehenden Tod - und an Sex.
Als ihm nur mehr 4 Stunden bleiben, schüttelt er seine Frau und weckt sie
auf: "Liebling - ich habe nur mehr 4 Stunden zu leben - könnten wir nicht noch ein allerletztes Mal???"
Energisch setzt sich die Frau auf und sagt jetzt sehr entschieden: "Hör mal, mein Lieber, ich muss in der Früh aufstehen - DU NICHT!"
-- Ralph kommt vom Arzttermin zurück und erzählt seiner Frau, dass er nur mehr 20 Stunden zu leben hat. Mit dieser schlimmen Aussicht im Kopf, bittet er seine Frau, mit ihm zu schlafen. Natürlich stimmt sie sofort zu und sie lieben einander.
Sechs Stunden später geht der Mann wieder zu seiner Frau und meint:
"Liebling, es sind jetzt nur mehr 13 Stunden . . . könnten wir nicht nocheinmal?" - "Selbstverständlich", sagt die Frau und sie schlafen nocheinmal miteinander.
Beim Schlafengehen schaut der Mann auf die Uhr, erkennt, dass er nur mehr 8
Stunden zu leben hat und wieder fragt er.
Wieder stimmt die Frau zu und sie haben ein drittes Mal Sex miteinander.
Etwas müde, dreht sich die Frau danach um und schläft ganz schnell ganz fest ein.
Ralph aber kann nicht schlafen - stundenlang dreht er sich hin und her und kann an nichts anderes denken als seinen bevorstehenden Tod - und an Sex.
Als ihm nur mehr 4 Stunden bleiben, schüttelt er seine Frau und weckt sie
auf: "Liebling - ich habe nur mehr 4 Stunden zu leben - könnten wir nicht noch ein allerletztes Mal???"
Energisch setzt sich die Frau auf und sagt jetzt sehr entschieden: "Hör mal, mein Lieber, ich muss in der Früh aufstehen - DU NICHT!"
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Felixdorfer
- Beiträge: 11284
- Registriert: 03.05.2006, 21:28
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silkymoonrise
- Beiträge: 11283
- Registriert: 21.08.2006, 14:18
Findet ihr nicht,
es wäre mal Zeit für ein neues Witzle?
Könnt ihr haben:
Zwei Mädels unterhalten sich:
"Schöne Haare hat Dein Freund"
-
"Er massiert die Kopfhaut täglich mit Eiern"
-
"Mensch! Das ist ein Akrobat!"
Anmerkung von mir:
Den Witz hatte uns ein Arbeitskollege ausgeschnitten, der schon fast keine Haare mehr auf dem Kopf hat. Bin also 2 x in schallendes Gelächter ausgebrochen. Jedesmal, wenn ich in sein Zimmer kam, bekam ich einen Lachanfall. Als er mich dann fragte, warum ich mich nicht beruhigen könne und mir schon vor Lachen die Tränen liefen, sprach ich ihn auf seine Haarpracht an und wir sind bald vom Stuhl gefallen. Na, jetzt hat er 1 Woche Urlaub, mal sehen wie gelenkig er wiederkommt, *ggg*
Liebe Grüße
silkymoonrise
es wäre mal Zeit für ein neues Witzle?
Könnt ihr haben:
Zwei Mädels unterhalten sich:
"Schöne Haare hat Dein Freund"
-
"Er massiert die Kopfhaut täglich mit Eiern"
-
"Mensch! Das ist ein Akrobat!"
Anmerkung von mir:
Den Witz hatte uns ein Arbeitskollege ausgeschnitten, der schon fast keine Haare mehr auf dem Kopf hat. Bin also 2 x in schallendes Gelächter ausgebrochen. Jedesmal, wenn ich in sein Zimmer kam, bekam ich einen Lachanfall. Als er mich dann fragte, warum ich mich nicht beruhigen könne und mir schon vor Lachen die Tränen liefen, sprach ich ihn auf seine Haarpracht an und wir sind bald vom Stuhl gefallen. Na, jetzt hat er 1 Woche Urlaub, mal sehen wie gelenkig er wiederkommt, *ggg*
Liebe Grüße
silkymoonrise
Zwei Frauen mitte sechzig treffen sich auf der Straße. Die eine ist mit Falten übersät, die andere hat völlig makellose Haut. "Wie machst Du das bloß?" will die Faltige wissen. "Och," sagt die Junggebliebene, "ich habe da so einen Schönheitschirurgen an der Hand, der setzt einem oben zwei Schrauben in den Kopf, und wenn man sie anzieht, wird dadurch die Haut gestrafft." Sofort erkundigt sich die Olle nach Adresse und Telefonnummer des werten Mediziners. Ein paar Tage später treffen sie sich wieder. Die ehemals Faltige hat zwar nun tatsächlich straffe Haut, aber auch zwei kleine Hörnerstummel auf der Stirn und einen Spitzbart. "Mensch," sagt die andere, "Du hast das total übertrieben
In Berlin findet ein Feministinnen-Kongress statt. Thema: Umerziehung des Mannes.
Erste Wortmeldung einer Deutschen Frau: "Mein Name ist Brigitte. Ich habe meinem Mann folgendes gesagt: Helmut, ab sofort machst Du das Abendessen ! Am ersten Tag hab ich nichts gesehen, am zweiten Tag hab ich nichts gesehen, aber am dritten Tag, stand das Essen auf dem Tisch". Großer Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo !!
Eine Italienerin meldet sich: "Mein Name ist Graziella und ich sagte meinen Mann, Luigi, dass er ab heute, das Haus putzen müsse. Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich nichts gesehen, aber am dritten Tag habe ich gesehen, dass er mit dem Staubsauger geputzt hatte". Wiederum großer Applaus im Saal.
Eine Türkin meldet sich auch zu Wort: "Mein Name ist Fathma und ich forderte meinen Mann, Mohammed, dazu auf, ab sofort die Wäsche zu bügeln. Am ersten Tag hab ich nichts gesehen, am zweiten Tag hab ich auch nichts gesehen, aber dritten Tag konnte ich zumindest mit dem linken Auge wieder etwas sehen"....
Erste Wortmeldung einer Deutschen Frau: "Mein Name ist Brigitte. Ich habe meinem Mann folgendes gesagt: Helmut, ab sofort machst Du das Abendessen ! Am ersten Tag hab ich nichts gesehen, am zweiten Tag hab ich nichts gesehen, aber am dritten Tag, stand das Essen auf dem Tisch". Großer Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo !!
Eine Italienerin meldet sich: "Mein Name ist Graziella und ich sagte meinen Mann, Luigi, dass er ab heute, das Haus putzen müsse. Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich nichts gesehen, aber am dritten Tag habe ich gesehen, dass er mit dem Staubsauger geputzt hatte". Wiederum großer Applaus im Saal.
Eine Türkin meldet sich auch zu Wort: "Mein Name ist Fathma und ich forderte meinen Mann, Mohammed, dazu auf, ab sofort die Wäsche zu bügeln. Am ersten Tag hab ich nichts gesehen, am zweiten Tag hab ich auch nichts gesehen, aber dritten Tag konnte ich zumindest mit dem linken Auge wieder etwas sehen"....
Ich hab auch einen:
Eine Dame liegt im Krankenhaus und bekommt Besuch von Ihrer Arbeits-kollegin.
Ängstlich fragt die Kranke: "Geht im Büro auch alles in Ordnung, wenn ich nicht da bin?"
"Aber selbstverständlich, mach Dir keine Sorgen, Erika kocht den Kaffee, Hanne strickt Deinen Pullover weiter,
Kathi löst die Kreuzworträtsel, und ich schlafe mit dem Chef!"
Eine Dame liegt im Krankenhaus und bekommt Besuch von Ihrer Arbeits-kollegin.
Ängstlich fragt die Kranke: "Geht im Büro auch alles in Ordnung, wenn ich nicht da bin?"
"Aber selbstverständlich, mach Dir keine Sorgen, Erika kocht den Kaffee, Hanne strickt Deinen Pullover weiter,
Kathi löst die Kreuzworträtsel, und ich schlafe mit dem Chef!"
Ein Mann kommt zum Arzt und beKlagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles mögliche in der Apotheke und in den Drogerien gekauft.Nichts hat geholfen.
Der Arzt verschreibt ihm ein Abfühmittel und bittet ihn am nächsten Tag wieder zu kommen.
Am nächsten Tag fragt der Arzt:
Na haben sie noch ihren Husten?
darauf der Mann:
Den Husten habe ich schon noch aber ich trau mich nicht mehr.
Der Arzt verschreibt ihm ein Abfühmittel und bittet ihn am nächsten Tag wieder zu kommen.
Am nächsten Tag fragt der Arzt:
Na haben sie noch ihren Husten?
darauf der Mann:
Den Husten habe ich schon noch aber ich trau mich nicht mehr.
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Eine Frau muss in den OP, es ist eine sehr schwehre Operation. Die Ärzte wissen nicht, ob sie es überlebt.
Mitten in der Operation hat sie eine Vision. Gott erscheint ihr und sagt zu ihr: "Du wirst heute nicht sterben, du wirst noch genau 45 Jahre 9 Tage und eine Stunde leben.
Alls sie aufwacht und wieder gesund ist, denkt sie sich, jetzt wo ich weiss, das ich noch so lange lebe, sollte ich das auch ausnutzen.
Sie geht zu einem Schönheits Chirurgen und läßt sich liften, die Brust vergrößern, das Fett an den Oberschenkeln und am Bauch absaugen.
Eines Tages geht sie auf die Straße, da kommt ein Auto und überfährt sie. Auf der Stelle ist sie Tot.
Im Himmel steht sie vor Gott. "Du hast doch mir versprochen, das ich noch 45 Jahre 9 Stunden und einen Tag zu leben habe. sagt sie. "Oh verzeiung ich habe dich überhaubt nicht erkannt.
Mitten in der Operation hat sie eine Vision. Gott erscheint ihr und sagt zu ihr: "Du wirst heute nicht sterben, du wirst noch genau 45 Jahre 9 Tage und eine Stunde leben.
Alls sie aufwacht und wieder gesund ist, denkt sie sich, jetzt wo ich weiss, das ich noch so lange lebe, sollte ich das auch ausnutzen.
Sie geht zu einem Schönheits Chirurgen und läßt sich liften, die Brust vergrößern, das Fett an den Oberschenkeln und am Bauch absaugen.
Eines Tages geht sie auf die Straße, da kommt ein Auto und überfährt sie. Auf der Stelle ist sie Tot.
Im Himmel steht sie vor Gott. "Du hast doch mir versprochen, das ich noch 45 Jahre 9 Stunden und einen Tag zu leben habe. sagt sie. "Oh verzeiung ich habe dich überhaubt nicht erkannt.
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Felixdorfer
- Beiträge: 11284
- Registriert: 03.05.2006, 21:28
das freut mich lieber Felixdorfer dass dir der Witz gefällt, hihihiiEine Blondine ruft total verzweifelt Ihren Freund von der
Arbeit aus an. Der Mann hebt ab und fragt was Sie denn habe.
Sie total fertig, antwortet: "Ich habe mir heute ein Puzzle
in der Stadt gekauft, schaffe es aber nicht es
zusammenzubauen." "Warum denn", fragt der Freund. "Es hat
lauter gleich aussehende Teile antwortet die Frau." "Na
Schatz", sagt der Mann, "beschreib mal wie der Karton des
Puzzles aussieht!" "Es ist ein weißer Karton, mit einem roten
Hahn darauf", sagt Sie. "Kein Problem Schatz, pack alles
wieder zusammen und nimm das Puzzle am Abend mit, wir werden
es gemeinsam probieren." Gemacht, getan. Die Beiden sitzen
gemeinsam zu Hause und sie schüttet das Puzzel am
Wohnzimmertisch aus. Er nimmt Sie darauf zärtlich in die Arme
und spricht zu Ihr: "Schatz, wir packen nun die Cornflakes
zurück in die Packung und dann vergessen wir die ganze
Sache."
Na gut, Birgit, wenn du den schon kanntest, dann probier ich es mal hier mit:
Mutter sagt zu Fritzchen: „Fritzchen, hol mir bitte eine Schachtel Zigaretten!“ Fritzchen geht los und sagt zur Verkäuferin in der Trafik: „Ich hätte bitte gerne eine Schachtel Zigaretten!“ Die Verkäuferin sagt: „Du bist zu klein.“
Fritzchen geht zurück nach Hause. Seine Mutter fragt ihn: „Fritzchen, wo sind die Zigaretten?“ „Die Verkäuferin hat mir keine gegeben.“ Da meint seine Mutter: „Du musst sagen: Ich bin 33 Jahre alt, habe 3Kinder, meine Frau liegt im Kranken- haus und mein Schlüssel ist in den Gulli gerutscht.“
Fritzchen geht wieder zurück in die Trafik und sagt zu der Verkäuferin: „Ich bin 3 Jahre alt und habe 33Kinder. Meine Frau ist in den Gulli gerutscht und mein Schlüssel liegt im Krankenhaus …“
Mutter sagt zu Fritzchen: „Fritzchen, hol mir bitte eine Schachtel Zigaretten!“ Fritzchen geht los und sagt zur Verkäuferin in der Trafik: „Ich hätte bitte gerne eine Schachtel Zigaretten!“ Die Verkäuferin sagt: „Du bist zu klein.“
Fritzchen geht zurück nach Hause. Seine Mutter fragt ihn: „Fritzchen, wo sind die Zigaretten?“ „Die Verkäuferin hat mir keine gegeben.“ Da meint seine Mutter: „Du musst sagen: Ich bin 33 Jahre alt, habe 3Kinder, meine Frau liegt im Kranken- haus und mein Schlüssel ist in den Gulli gerutscht.“
Fritzchen geht wieder zurück in die Trafik und sagt zu der Verkäuferin: „Ich bin 3 Jahre alt und habe 33Kinder. Meine Frau ist in den Gulli gerutscht und mein Schlüssel liegt im Krankenhaus …“
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